泊 。迫

停泊。。逼迫。。

爱情，停泊了。
泊在幽暗角落，生气不起来。
泊在左边心口，律动不起来。

泊不了思蔓延。。
泊不了泪滠然。。
泊不了痛延伸。。
泊不了伤结痂。。

怎么还是痛。。
望着天空伸出小手，等着被温暖。
怎么还是等。。
等着被温暖的手心，望着流泪了。

感觉，逼迫了。
迫了想念的涩味，不回味了。
迫了恋上的冲动，不勇敢了。

迫自己离开你的一切，远离。
迫自己提醒已经不爱，狠心。
迫自己对你无动于衷，冷漠。
迫自己逃离你的世界，放手。

这一切的泊和迫。。
都只因为不想让你知道我还活着。
因为我活得很苦很痛。
言语不了，文字不了。。

以无声的方式继续爱你，你永远都不会感受到。
选择还你自由的蓝天，就要让自己再继续伤着痛着。
你的空间你的生活，我再也到不了碰不到。

我才发现原来我。。很爱你。。
我真的很爱你。。很爱。。
爱到再也不想回到你的身边。
爱到不想让你知道的一切，不再让你知道了。
所以你永远不会再发现还有一个我。。

我。。一直在守候我们之间永远不会再实践的守护。。
只是怕自己从此不再相信，只因当初用力爱上你的勇气已经耗尽了。坚持不做的事情，最后竟成什么都可以。如今，却得放生。要我如何打从心底欢喜祝福。。
太。。残。。忍。。

逼迫不了停泊。。只好停泊逼迫。。
我。。用尽仅有的力气。。
轻轻说：好好活着，要快乐幸福，爱你。。

梦

睡了，醒了。又睡，又醒。再睡，再醒。
思绪拨动着，不平静着，涟漪着。
似沉沉的睡去，再也不想醒来。
又似被狠狠的抛弃，想醒但却再也醒不来。

不模糊，但并不真实。。

是你吗？
有个身影站在远远的前方，我看到了。于是我伸出手，向那身影挥了挥手。我很努力的挥着挥着，但并没有得到任何的回应。我一直猜想，是你吗。。
有个声音一直在耳边响起，我听到了。于是我闭起眼，抱膝坐着静静聆听。我很用心的听着听着，但并没有忆起任何的熟悉。我一直怀疑，是什么。。

我试着喊出你的名字，却突然开不了声。怎么了？是忘了那曾经很熟悉的名字吗？还是根本看不清站在那前方的身影究竟是不是你。。
我试着往前多走一步，却重得提不了脚。怎么了？是忘了那曾一起同步的频率吗？还是根本找不到任何理由要自己再靠近你再爱你。。

一直站在原地，不断不断的问自己。
怎么手心似空空的。。好像再也抓不到什么。。所以紧握着。。
怎么脚步似重重的。。好像再也踏不出去了。。所以拖着走。。
怎么心里似少了什么。。

深呼吸，抬起头。再一次的往天空伸出了手，手指并着手指。透过指缝间，只看到那暗暗沉沉的天空。叹了一口气，松了手指缩回手。再一次的让自己闭起了眼，移着那松了的手指往左边心口放着。触摸着，感触着。然后泪了。

朦着泪的眼模糊了视线，也模糊了前方那个依旧站着的身影。
再一次的问自己，是你吗？那个前方的身影是你吗？
如果是，为什么你见到泪着的我，你不前来拭泪？
如果是，为什么你见到无力蹲着的我，你不前来扶着？
如果是，为什么你见到拼命挥着手的我，你不前来回应？

不是吗？不是你吗。。

遗

少了，似空了点啥东西。
空了，似少了点啥东西。
少了的，空了的。遗落的。。
久了，遗落的就会被遗忘吗。。还是就该被遗放在一角。。

牵着漫步，右手腕的手链一铃一铛。奏出幸福曲谱。
握着入睡，右手腕的手链静止铃铛。等待谱曲的词。
仿佛。。不管牵着握着，都一样幸福。
因为陪伴在身边的，是那一个彼此相爱的。

如今，少了。。空了。。
少了右手腕手链的铃铛，空了谱幸福的音符。
少了彼此爱的深刻痕迹，空了左手边的位置。
少了俩人，只剩一人。
空了相拥，只剩叹息。

听到吗。。那心伤的声音。。
看到吗。。那不堪的背影。。

爱的铃铛的遗放，是否代替了那该被遗忘的人。。
重拾着爱的铃铛，那逝去的爱是否就拾得回来。。

最后。。
逃不了的遗憾。。

对不起，我走了。。

对不起，在这个时候选择离弃你。
因为我累了，想换个方式爱。
因为不完整了，想躲到远远的。
因为爱到不舍了，想放手静静爱。
因为不再只是咱了，想你的专属逝了。
因为陷到无法自己了，想坚强却受伤着。

最后一次和你相处，最后一次如此靠近你。最后一次挽着你的臂膀，最后一次躺在你厚实的腿上。
我下车了。你是否透过后视镜望着我的背影？
你看到了什么？你感觉到了什么？
你是否可以感觉我那微微颤抖的小手正不舍的向你挥手？那代表着我和你不再见不再碰了。
你是否可以感觉我那看似坚定的脚步正懦弱的无法趋前？那代表着我会永远肉体离开你了。
你是否可以感觉我那小小轻轻的肩膀正无力的跌倒再跌？那代表着我有事不再找你分担了。

我走了。我那离开的脚步声，你听见了吗？
我缓缓的，拖着脚步。一拖再拖，拖着离开。
我不舍的，拖着脚步。不舍仍舍，舍着离开。
究竟是在拖着和不舍着什么？期望你听见我那拖着不舍着的脚步声进而拉着我挽留我？还是期待着你回过头看看我离开时那受伤的背影？

我走了。我那转身的啜泣声，你听见了吗？
我轻轻的，吸一口气。一呼一吸，揪着哽咽。
我默默的，滴了眼泪。一擦一拭，淹没自我。
究竟是为了什么一再的落泪？期望你听见我那无助无力的泪声进而继续疼惜我呵护我？还是期待着你再次伸出你那曾为我一再拭泪的手摸摸我？

我走了。我那不完整的心跳声，你听见了吗？
零零碎碎，散落一地。拼了再凑，忍痛拼凑。
粒粒颗颗，找不回来。捡了再堆，痛已麻木。
究竟是为了什么心跳仍不全？期望你听见我那散落一地找不回的零碎颗粒声而再爱我？还是期待着你为我拾起那掉落一地的碎片然后一起拼凑？

我走了，真的走了。你感觉到了吗。。
这一次，再也没有任何理由留在你身边了。
如果还有机会出现在你面前，那代表我已释怀。如果一直见不到我，只能对你说请你自己要过得好，我不能再陪你了。因为，你是你，我是我了。也许，从一开始就是酱。
直到现在，我终于可以明白你所有的痛。
满满的心疼。。点点的抱怨。。对你。。
因为你让我感受了和你一样的感觉。

很多东西，我需要重新适应。太多了。。

手机。
一醒来就拿起手机看看有没有你的信息，这是一个习惯。
你的手机号码我并没有删除。因为即使删除了，那几个数字号码仍深烙在我心。
你的专属铃声我并没有更改。因为即使更改了，那首属于我俩的歌我仍哼着。
我删除的是收件箱里你那爱的担心和爱的叮咛，我删掉了全部你对我的关心，只剩下一封你对我第一次的爱的交代。
我删除的是草稿箱里我那些对你欲言又止的话语，我删掉了全部我对你的关心，只剩下一些数字在倒数着我们相识的日子。
我删除的是发件箱里我那对你半关心的爱，我删掉了全部那对你不诚实的爱，只剩下0123的晚安。
现在开始也许收件箱仍会有你的踪迹，但是草稿箱不再会有你的影子了。
现在开始一听到铃声响起，学习不再急急忙忙打开手机屏幕。
现在一醒来，学习在第一时间不再拿起手机。即使在朦胧中伸出手了，也要有多余的清醒和勇气缩回手。

床边小桌子上的白纸。
每一天，我都在临睡前多加了几张白纸，这是一个习惯。
那里是你工作的地方。即使你很忙，你还是带着你要忙的文件来到陪我。
偶尔你会抱我坐着一起，一起研究着那些我一点都看不懂的文件。偶尔你会放下笔放下那一叠叠的文件，抱着我哄我休息。每一次我总是假装先睡着了，好让你可以无忧虑的完成工作。然后再躺在床边静静的看着你，而你也总会不时不时的回望我。
现在开始换掉那爱的床单，不再睡半边床。现在开始床边的小桌子上只剩下那唯一的一张白纸了，仍放着仍空白着，只是不再增添那白纸的数量了。

客厅沙发的那一角落。你和我同样喜欢的那一个角落，你和我每次呆坐着的那一个角落。那原本是一个两人世界的角落，如今只剩下一人在回首等待着。那原本是充满着欢笑声和愉悦，现在只剩下寂静在敲打着泪痕。现在开始不再留恋那一个角落，也不再会有你的气味和你对我呢喃的温度了。

你和我一起漫步诉心事的小公园，怎么我不再踏入了。
你陪着我吃我爱的米粉，怎么伴着的只有泪的咸。
你和我一人一口爱吃的红豆冰，怎么只有淡淡味。
你为我们调配最爱的咖啡，怎么再也尝不到那苦中带甜的涩味。
你爱抱着我看的鬼戏，怎么我再也躲不进那温温的怀抱。

还有。。很多。。
忆不完。。诉不完。。
要我怎么一次过离开。。

对不起。。

一滴泪

我爱你，不曾说出口。即使在日记里，也只对你说了两次。究竟，我爱你吗？

心动的0123..
决定爱你的0322..
最后且守候的0808..

一整个下午晚上甚至到现在，望着手机屏幕。那一行行的字，模糊了眼。许久，都未放弃自己而滑落。深深吸了一口气，掉了一滴泪，仅一滴。异常平静的心情，但却是紧揪着，不断拨动那心玄。那一幕幕的曾经，似平静似汹涌的冲出思绪。

忆起你摸着我的额头，一再提醒我要吃药。
忆起你带着晚餐来到，心疼的责骂递给我。
忆起你送来的红豆冰，就算不吃也觉得甜。
忆起你为我吃醋赌气，还一副不在意样子。
忆起你伸出手说抱抱，我一蹦就攀上你身。
忆起你的大手牵小手，漫步在夜里的公园。
忆起你说好累陪下你，我就乖乖躲进怀里。
忆起你背着我慢跑着，我由衷的开心的笑。
忆起你说答应我的事，你绝对记得并实行。
忆起你温柔地迁就我，问我意见并尊重我。
忆起你在我家外逗留，你和我站同一方向。
忆起你说有事委屈了，要和你一起分担着。

太多了。太多的点点小小短短细细，抑或是根本都不重要的小对话小动作小眼神，一直不断在脑海里重播，一直不断在眼前掠过。只是讶异于自己的平静。暂时说不出话来，自己躲在房间窝在床上蜷缩着。暂时泪不出来，就是那唯一的一滴泪。是不是太过于平静了？会不会这就是所谓的暴风雨前夕的宁静？是因为不痛吗？还是因为太痛了？

其实。。我怕如果放纵了自己泪更放纵自己奔溃，我会懦弱的再也不想站起来。。

够了。。
一滴泪。。
一场回忆。。

爱了的距离

在日记里，一天写一句我想你。
思念，能否随风飘去，让你听见呢？
只能倚着篱笆墙，望向你不远处的方向。
我对风恳恳喊出想你，让风带着思念穿过那一根根铁柱一户户人家。
你听到了吗。。

在心深处，一天说一句我爱你。
情意，能否坦然坦诚，让你知道呢？
只能独自的写写涂涂，自己提醒自己还在为了你在某角落泪流牵挂。
你不会懂得。。

你知道吗。。
想你原本是幸福的，如果你也想我。
什么时候开始，你少了我也一样觉得生活如常。
真的吗。。你真的不会有那么一点点想念我？

爱你的距离，究竟是多远。。
我该离你远远的吗。。
我该勇敢说放手吗。。

爱你的距离，究竟是多近。。
我该靠你近近的吗。。
我该盲目着依赖吗。。

距离，让我好无奈。
如果名正言顺，我就会不顾一切的依赖。。

失去

弄丢你给我的快乐，你永远不懂其实我是那么的伤心欲绝。
我曾经那么的紧抓着，那么的眷恋着。
那是为你真心的恋，如今只能手拥着。。

弄丢你给我的勇气，你永远不懂其实我是那么的不堪一击。
我曾经那么的积极着，那么的开朗着。
那是为你真心的笑，如今只能痛着笑。。

那我给你的快乐，你仍熟悉吗？
抑或我根本没给过你快乐。
和我相处，你快乐吗。。
而我这一离开，就弄丢了多少你给我的回忆。
弄丢了所有关于你的，就是失去了一切。

失去了你的温柔。失去了你的寒暄。
失去了你的交代。失去了你的关心。
失去了你的疼爱。失去了你的爱恋。

失去了你，我曾经放声痛哭，也试过欲哭无泪。
我让自己一直痛了再痛，心死了再死。。

失去，多痛。。无法言语的痛。。
但你一直都没有走远，一直锁着我的灵魂，一直伴着我呼吸。。

假装

我总是不由自主的假装快乐，假装那不由自主。
我总是无声无息的假装豁达，假装那无声无息。
我总是情不自禁的假装不爱，假装那情不自禁。

假装我和你从没相识过，那第一次的相遇只是一场梦。
我们碰面说的第一句话，你还记得吗？
你说了原来，我附和着。我们就酱认识了。

假装我和你从没了解过，那第一次的交谈只是一缕烟。
我们谈论家庭梦想事业，你还记得吗？
你问了梦想，我憧憬着。我们就酱进阶了。

假装我和你从没牵手过，那第一次的温柔只是一段忆。
我们牵手夜漫步着公园，你还记得吗？
你忧愁面容，我心疼着。我们就酱拥抱了。

假装我的泪不再为你流，假装我的手不再为你触。
假装那一颗不完整的心，不为你跳动了。
假装我要离开你了，假装我要忘记你了。
假装我要坚决不爱你了。。

心跳。开始慢慢沉溺，再沉淀，然后沉默。
孤独。开始慢慢呼吸，再呼出，然后呼吁。
幸福。遗落在你的怀抱，我再也奢求不到。
记忆。停不了，穿梭着。剩无奈伴着心痛。

假装不错，假装不差，至少还可以再相信你。
假装不假，假装不实，至少还可以再拥抱你。
假装不爱，假装不痛，其实都是假装。。

能不能假装，我的假装都只是假装。。

雨恨

是开始怕了雨吗。。
那小雨点的小雨声，让人沉浸在柔柔的梦境里。
淅沥淅沥声。滴答滴答声。让人毫无安全感。
慢慢的，雨点们开始在屋顶上奔跑。越跑越快，越喘越大声。
那小雨声的进阶急促版，让人揪痛在现实的情感。
雨声忽大忽小，不断在犹豫和难过之间拉扯。
但总扯不断那丝丝绵绵的情意与思念。
怎么仍是一颗不完整的心，腻了。。

事到如今，不得不面对。
是时候该放手了，该退回原来的位置。
不是没有努力过，而是努力不了，没有气力了。
而那个原来的位置是什么，在哪里。。

那天，你第一次突如其来的关心及碰触，我仍熟悉。
我知道，那天，我就心动了。
我惊觉自己的心动，是之前没有的。
那天之后，我就期待着我俩的相处。
是幻想吗？是梦境吗？那天，是哪天。。

女人是敏锐触感的，注重的是感觉。
如果不是因为爱着你，又怎么会让自己给你牵着？
如果不是因为恋着你，又怎么会让你一直任性着？
也许不该再说如果，只能说因为爱。
爱，女人愿意牺牲多少？没有一个所以然。
爱上一个不晓得能不能爱自己的人，幸福吗。。

一场雨，什么情感都有。
冷。心冷。身体冷。
又是一场无尽无奈的雨。
讨厌这一种无助的感觉，让心死了再死。。

雨调

今夜这一场雨，下了好久好久。
忽大忽小，忽近忽远。
一直持续着，雨点的拍打声，雷电的亮闪度。
静静听，很悦耳。
好几个小时了。。

就像我的心情，随着这一场雨，静止了。
好久好久，好静好静。
脑袋瓜里的思绪，特复刻，有时又特豁达。
静静忆，流泪着。
好几个小时了。。

眼与眼之间的黑白已经模糊了。
眼角间藏着的只有泪光在闪着。
不是故意想起你，真的无意。
这一种天气，忍不住思念。。
这一场豪雨，忍不住回忆。。

失眠二字，如影随形。。
快乐二字，消失无影。。

我才明白，爱一个人不容易。。
舍一个人，竟会如此难受。。
无法言语，无法表达。。
文字，也只不过如此。。

只想说：
能不能让雨别再下了。。
能不能让心别再痛了。。
真的够了。。

受不了。。
受不了。。

六月tone

忘了怎么过完这一个六月。。
我的疑问仍一直复诵着，没有答案。
看不见彼此间的频率了，很言不由衷。
在无味无色平静平淡中带着丝丝痛鸣声。
别人听不见，别人看不到，只有自己最清楚。。

一开始的医院生活，就像是一场噩梦的开始。
开始痛的生活，开始痛的无言，开始痛的相处。
没有你消息的日子，行尸走肉，毫无记忆。
只觉得痛，不管做什么想什么。
陪着我的不再是你，只有孤单。
一辈子的孤单。。

那一夜。。
坐在沙滩上，凝望着海。
卧在沙滩上，望着天空。
是因为天黑了吗？
所看到的天空和海都是黑色的。
握紧拳头，我大喊，我大哭。
想把自己埋进无边际的大海里，从此无声无息，一了百了。
一个人的我，如此的放纵。。

认识你之前，我好像从没有经历过酱的日子。
有的只是被追求的疼爱，被疼爱的追求。
所以习惯了被别人爱着，而自己从不付出。
认识你，学会了爱，也明白了爱的付出是如此的痛。
清楚明了自己的一颗心将会为你跳着，即使受伤了。
失去你之后，我以为自己可以很潇洒。
我以为自己好了，已经放手了。
但是。。我真的不舍得，舍不得。。
很想要你幸福，但希望自己是那一个可以给你幸福的人。
我不要你走，我不想放弃。
想你，很想你，好想你。
是我低估了你的杀伤力，还是低估了自己复原的能力？

深夜，好难过。
从选择放弃你的每一夜，无法入眠。
即使入眠了，也会因在梦里和你相遇的泪给冰冷醒了。
醒后的夜，是如此的难再次入眠。
所以不想梦见你，不想带着你入眠。
但是何奈。。

过了一个月，不堪不会减少，想念不会停止。。
你不会知道，你永远不会懂。。
为了你，竟傻得伤害了自己。。

忆

忆着，靠在一起的心，隔绝着。
我一次一次的靠近，你却一次一次的回避着曾真心的爱。
前。。后。。前。。后。。

忆着，承诺中的真心，渐淡着。
我一步一步的证明，你却一步一步的退后且推翻那证明。
无痕迹的放弃。。

忆着，懦弱无力的泪，控制着。
你一次一次的为我拭去泪，我一次一次的接受着。
落空不了的感动。。

忆着，那离去的背影，落寞着。
你一步一步的往前走，我一步一步的跟着那离去的脚印。
左。。右。。左。。右。。

我会想念你说来看我，即使没有什么特别的事情。
在夜里。。这一刻。。冻结这一刻，却溶解不了心痛。
忆，仍一步一步的走着。
什么时候，该让忆休息。。

无法猜透灰色的天空将带来什么天气。。
无法挽留透明的泪珠将带来什么心情。。
觉得什麽都牵动着。。
感觉真的好脆弱了。。

累，好累。
累到连呼吸都无奈，沉静着。
一呼一吸，毫无气味，毫无生气。

可不可以放过我？
让我自己生活，好吗？
不要再出现我的脑海中牵绊着我。。

每一句话，每一件事，都还在我的心里触碰着。
好像再也写不出说不出什么了。。

我可以。。交换寂寞。。
一整天一个人，沉默。。

无奈的推翻

爱情，不公平。
但是我们就喜欢在不公平中找公平。
很多时候，只是我爱你，你并不爱我。
也有时候，只有我想你，你并不想我。
只能承认，心痛的确很痛。。

爱情，不完美。
但是我们仍喜欢在不完美中找完美。
有时候夜太静，放大了寂寞泪流的啜泣。
有时候风太急，却也吹不散对你的思念。
只能无奈，心伤的确很伤。。

我默认自己被割舍。。
我猜我怀疑，你舍得。。
舍得丢弃我，舍得伤害我。。
再也没有选择，只有放声大哭，无谓强忍。。

我一直的给自己机会推翻。。
如果你我之间还不是结局。。
如果我还是很爱你。。
如果你我都不放弃。。
如果我仍愿相信。。

但有个如果，我知道答案：
如果我放手成全你，如果我能忍痛祝福，
那不代表我看清豁达，而是证明我真的爱你。。

只是。。
我不要你走。。
我不想放手。。

无奈。。

好久不见

热热的手心，牵握过。
暖暖的体温，并肩过。
长长的街道，亲吻过。
夜夜的天色，缠绵过。

熟悉的热热手心，牵握不了。
熟悉的暖暖体温，并肩不了。
熟悉的长长街道，亲吻不了。
熟悉的夜夜天色，缠绵不了。

熟悉的仍熟悉，只是陌生了。。

紧紧的牵握，你还记得吗？
我们，多久没牵手了？
你，现在牵着谁呢？

炙热的温度，你还留恋吗？
我们，多久没寒暄了？
你，现在被谁靠着？

寂冷的街道，你还经过吗？
我们，多久没温存了？
你，现在吻着谁呢？

灰色的夜里，你还寂寞吗？
我们，多久没拥抱了？
你，现在抱着谁呢？

简单的想念，你还在吗？
我们，多久没联络？
你，仍记挂我吗？

简单的问候，你还好吗？
我们，多久没见了？
你，仍是一个人？

我。。选择一个人思念你。。
只在心底说：好想你。。我们好久不见了。。

思月光

好静的夜，好沉的灵。
想问，你还好吗。。
你已走进下个风景了吗。。
今夜的月光，你看到了吗。。

跟上次一样。。
好圆好亮，高挂着。
金黄色的，高挂着。

再次的往窗外望去，的确是很迷人的夜色。
但无奈，仍是一点雀跃的心动也没有。。

倚着篱笆墙边，望着月亮，圆圆的。
再次无奈，心圆不起来。。

上次在月光下漫步的我们，是什么心情呢。。
那时的我们，很快乐吗。。
在快乐的相信爱情后，我们仍心存珍惜吗。。
只知道想珍惜的我们，最后仍珍惜不了。。

今夜，一个人漫步着。
好冷。。
回忆却不断重播，挥之不去。

想着，你在寂寞时仍会不小心的想起我吗。。
想着，你在快乐时还会想与我分享吗。。

寂寞的夜，某个人关了某心房坐在某街角。。
一整颗不完整的心在呼吸跳动着。。
瞬间怀疑仍呼吸着是为了什么。。

喜欢对着天空和月光放空的人。。是脆弱的。。
嗯，移开眼光，泪光闪落。。
开始走着走着。。走到了。。

不爱了

曾经，喜欢夜。伴着细细的雨，静静的让人回忆。
回忆着曾经实现的梦，那是甜蜜的。
回忆着曾经真心的你，那是幸福的。

现在，仍喜欢夜。伴着细细的雨，静静的让人沉淀。
沉淀着曾经的曾经，已经是揪痛着。
只要提起曾经，就已经是不再属于我了。

不晓得时间过了多久，只觉得好久了。
好久的空间里，只存活了自己。
不是住不进别人，是不想让别人住着。
在左边心口保留你的位置，习惯了。

不晓得多久没聊天了，只觉得好久了。
提不起劲说话，更别说聊起天。
不是自己困自己，是无奈封闭了自由。
在开口前想起你关心话语，习惯了。

不晓得多久没大笑了，只觉得好久了。
即使大笑着，却是倔强的伪装。
不是不能真心笑，是没了你就忘了笑。
在笑之前伴着想起你的泪，习惯了。

真心和真心碰触的那一瞬间，怎么忽然静了下来。
伤心和伤心相聚的那一瞬间，崩溃的跌了一跤。
一滴滴泪水涌出，细流着，缓缓的。凝固成寂寞。
感动甜蜜，幸福的梦。已远去了，遥远了。
伤痕烙着，深深的。清晰心碎，响响的。

寂寞的夜里，无法自欺欺人。。
怎么能说服自己承认，已经不爱了呢。。

清醒的醉

夜，好冷。
言，无言。
眼，湿着。

今夜醉了，心却清醒得很。
回忆不断真实的翻滚，让一颗心揪着揪着。

每个夜里都觉得好冷，没了你的陪伴。
每句话语间充满心酸，没了你的回应。
每次看着你我爱的冰，没了最初甜蜜。
每回过滤你发的信息，没了爱的叮咛。

光线渐渐照入没有开灯的窗，隐隐约约冷了起来。
空空的酒杯装著满满的相思，点点滴滴涌出心头。
你的形影虽然离开我的视线，但心里满溢都是你。

想你，一直的想你。
以为自己在放空着，其实就是在想念你。
从头到尾，从夜到昼，从今到明，仔细的把你再想一遍。

念你，念着你的名。
以为自己已经忘记，其实仍熟悉着你名。
一笔一画，一横一撇，一字一词，工整的写在我手心上。

有些事情永远都不会忘记，是刻骨铭心的。
但这并不代表要放弃一些会令自己觉得可惜和后悔的人事物。

问问自己，当思念的那个人不在的时候，有什么感觉。
如果真的从此不再出现，会不会觉得遗憾？
如果现在不再多做些什么，多年后会不会因为当初没做些什么而后悔呢？

真正的勇敢不是把自己撞得头破血流，浑身是伤。
而是拿得起放得下，让自己过得去。。

但是你知道吗？这是一种无止尽的等。
一颗再也完整不起来的心，即使跳动着，仍是不完整的。
何苦折磨我。。让我那一颗不完整的心仍为你跳动着。

只觉得痛，好痛。不管做什么。。

会不会。。醉了，比较好。。

置身事外

夜里，难以入睡。
不该忽然转醒的夜里，我又醒了。
应该麻醉，还是沉醉。。

情绪，怎堪面对。
被刺痛的感觉让眼睛，又模糊了。
卸下防备，孤独跟随。。

纷纷扰扰的梦境，说着谁的故事。
故事里的你哪儿去了？
我被与你有关的消息，狠狠击中。
击中后的我哪儿去了？

不是不要你陪，有些事你无法体会。
一个自我的空间，可以冷静，可以伤感，可以想念。
能够好好想想我们之间的明天。
试着在熟悉的城市中不静不动。
以为我们都等待，等待一样的未来。
你瞒了我，他的存在。

不敢再贪更多爱，选择要一些空白。
我不相信现在看过去，竟看不到我自己。
我竟会让自己沉重的沉溺，不堪的逃离。

爱情剩下什麽面目，只剩置身事外。
想哭想泪想放弃的我，怎么也哭不出来。
我只知道我等着漫漫的苦，层层的累泪。

日子一天天呼啸，快到感觉不了自己的存在。
有句话酱说：快喘不过气了。。
时间一步步逼近，近到听不了自己的心跳声。
有句话酱说：快停止律动心。。
讨厌这一种的等待，且是自己不愿等待的一种等待。

可不可以当隐形人？
隐形表情，隐形心情，隐形感情，隐形自我。。
就算成功隐形了自我，但却隐形不了最真的情感。。
即使隐形了最真情感，仍隐形不了情感里的心跳。。

0429

『你要幸福，一定要比我幸福。』 你曾经酱说过。
想问你，我们认识很久了吗？是吧。。
算算。。十七年了。。
幼儿园同学，小学同学，中学同学。
幼儿园的记忆太遥远了，记不得了。
只有那旧旧的照片为证，我们在幼儿园时就认识了。那些是模糊的记忆。

嗯，小学。。
我转校来的那一天，你对我笑着。
你的笑好好看。脸颊上的浅浅酒窝，配着那优美的微笑弧度。
适应新学境的我，腼腆害羞，不善于交谈。
你自告奋勇的写了封信给我，说要认识我。
『让我们纸上谈兵，当好朋友吧！』
我微笑着，喜欢你的热情。
自此，不管什么场合，我们形影不离，彼此交心。
《兰花草》，我们在教师节献唱的一首歌。每每看着照片，回忆就更真实。


嗯，中学。。复杂的中学。。
六年的中学时光，我们过得好不一样。不同年龄解读的观念就不一样。
刚刚升上中学的我们，彼此也都再认识了更多的朋友，包括异性朋友。
也因为酱，我们绝交过。只因为异性朋友，你要跟我绝交。
友情和爱情，我从来分得很清楚，不拖泥带水。
但是，往往人生的抉择就是出乎意料的结局。
你喜欢的，偏偏追求我。一个是酱，另一个又是酱。
『为什么你总是要和我争？为什么男生都喜欢你？』 初中的那几年，我对这句台词最熟悉了。
每次你都酱问我，但你应该知道，我并没有争些什么。我相信你知道的。
不过值得大笑的是，我们一起练球的趣事和无奈。
我们可以很容易因为开心而噼里啪啦的大讲特讲，
我们可以很容易因为伤心而哭得超级稀里哗啦吵，
我们可以很容易因为失望而把责任都归于其他人，
我们可以很容易因为紧张而互挑衅争辩来缓情绪，
我们可以很容易因为生气而超级夸张大骂再大骂。
这是初中。

嗯，高中时期。。
『我们都快成年了。』 这一句话是我俩在高中的口头禅。
那两年，过得比较辛苦，因为增加了课业和压力。
但庆幸的是，我们慢慢把感情升华了。我们更了解彼此了。
我和你开始聊着爱情，开始会对男生作出评价。
那两年，我们都谈恋爱了。虽然不是初恋，但是那时候的我们都爱得刻骨铭心。
因为到了最后，那两段我们用心经营的爱情，都置身事外了。
是我先结束恋爱吗？还是你先？不记得了，记不得了。
只记得，你哭得稀里哗啦的。有时，还有令人心疼的无声哭泣。
也许你真的爱了，也伤了，也成长了。特别是在爱情里跌倒后。

嗯，毕业后的生活。。
我进了国民服务，第一通打的电话就是你。
你继续升学中六，谈了恋爱却没先通知我。
你说，因为我们都太忙了，疏于联络。
过后，在我外出升学时，写了封信给你。我仍保留着，你呢？
还有『歪许纯美』这个暗号。。
到了现在，你即将进大学了。很不舍，是因为。。嗯。。很多吧。。

为你担心着外面的生活，怕你不习惯。
为你担心着庞大的课业，怕你太操劳。
为你担心着健康和喜乐，怕你困自己。
为你担心着家里的妈妈，怕你牵挂她。
担心，是难免的。。

但是请你放心。。
我会去看看你妈妈，如果我还在本地。
我会一直提醒你除了注重课业之外，最重要的是不要忽略了自己的健康。
我会一直祈祷着你的爱情可以在失落中再次勇敢，在磨擦里找了解并且信任沟通。

而且免不了要说谢谢。。
谢谢你，在外婆生病的那段时间你一直陪着我齐分担家里的琐事。
谢谢你，在爱情这条道路上我们彼此扶持甚至你让我体会了很多。
谢谢你，让我在过去可以了解你的性格家庭并且改善大家的关系。
谢谢你，在想到需要帮忙的时候你会想到我就算我帮不了什么忙。
谢谢你，还有很多吧。。

现在，换我说：你要健康。。幸福。。

舍不得

傍晚来到，夕阳西下。等待着的，就是晨曦照亮的日出。
大家都说，日出比日落迷人。因为日出的闪亮。
但我觉得日落比日出更有希望。因为日落过后，你可以带着希望去期待一定会出现的日出。
这是白话的情感，亦是最诚恳真实的。

黑夜的海边，凉风习习。。很舒服。
脑袋瓜回忆，酸酸甜甜。。很层次。

黑夜里的海风声特别波涛且急促，波涛急促间却感丝丝咄咄逼人。
庆幸，凌晨间的海风温柔了起来，暖和了咄咄逼人。

为什麽？我舍不得。
为什么我要放了你？我舍不得。
为什么我要丢了你？我舍不得。

舍不得，你说的担心。
舍不得，你给的温暖。
舍不得，你爱的手心。
舍不得，你赖的身影。

为什么？我要让自己离开你。。
为什么？我要假装自己不爱你。。
为什么？我要说再见转头不理你。。

一个人，走着。
脚步，沉重着。
手心，空空着。
泪痕，残留着。

似放空地走着，无奈脑袋瓜从没停止播映回忆。
似轻松地漫着，可惜两眼间的缝隙不断填满着。

你说你也会难过，我很想相信。
你说你仍会担心，我很想妥协。

那天，如果你追着我，我会不会放慢脚步？
那天，如果你抱着我，我该不该再次投入？
那天，如果你温存我，我可不可妥协回味？
那天，如果你承诺我，我愿不愿说声愿意？

舍不得。。

矮利的话

你总是说我大男人，太霸道。
你总是说我不贴心，太随便。
你总是说我太呵护，太占有。

也许是，我承认自己的不足。
我不准你的手机里有其他男生的联络号码，别问原因总之就是不准。
我不准你一直喜欢往外面跑而没有告知我，就算告知我了我也不准。
我不准在我们吵架后你就关机任问题存在，不沟通难道能解决事情？

为了你，我学习着妥协。。
我改掉我的大男人。我说你想去就去，但是别忘了和我交代，我会担心。
我让自己偶尔关心。我说你有事一定要说，不要自己担着，我让你靠着。
即使是酱，我也感觉不到你为了我退一两步。。

是我太要求吗？还是我们根本就不成熟？
在家里，我背负着些许责任，从没听见你一句的问候。
课业上，太多的尝试和压力，也不见你一句呵护关心。

我很不明白，究竟谈恋爱是为了什么？
我只是想当自己很烦的时候，有那么一个人可以静静听我说话。
有了另外一半，是要一起分担的，而不是增加负担，不是吗？
而且，我真的爱你。但是我爱到好累。。

我选择放手了。。
你会有更好的未来和幸福。。
我和我的家人都爱你，都祝福着你。。

『矮利，你成长了。从昨晚和你的谈话中，我知道你的心好痛好痛的。记得，爱情还是美好的。你说，接下来不会再容易谈恋爱了。只是希望你可以很健康快乐的生活。伤心，总会过去的。你永远是重要的。。』

蓝己

你拉过我，在我绝望时。
我说，离开是一种解脱吗？
你说，离开并不是最潇洒的一种解脱。
你还说，就算离开了能改变着代表着啥事。
你总是说，人生充满挑战和喜怒哀乐，需要学习用开朗来护体。
那时起，我就觉得你好勇敢。那种勇敢，是我没有的。
直到如今，我才发现，原来你的勇敢也充满着无奈。

你骂过我，在我放弃时。
我说，人生为何要这么的起伏？
你说，没有个所以然，因为酱才是人生。
你还说，人生就是个未知数，需要自己去经营的。
你总是说，这世上如果有『如果』的话，哪还会有后悔二字。
那时起，我就觉得你很哲学。那种哲学，是我培养不到的。
直到如今，我才发现，原来你的哲学是从生活中历练的。

你关心我，随时的。
你呵护我，随时的。
你疼爱我，随时的。
以前，我总认为被疼是应该的。就像二哥他们一样的疼我。
但是你说，围绕在我身边的男人都有各自的私心，因为疼是会慢慢升华成爱。

以前，我不懂得爱人，所以选择被爱。
现在，我想选择爱人。感受着爱里的酸酸甜甜。
我想说的是，珍惜这段得来不易的情感。
试问，你我八年的感情，能说放就放吗？

你会幸福的，我祝福着。因为你也希望我幸福。永远的。
虽然目前，我觉得有点力不从心，但是我知道你在祝福着。
虽然你说过你不会是致远，我仍坦白着：蓝颜知己，蓝己。

谢谢。。

将来的现在

我们面对面，凝望着。
我们手握手，取暖着。
甚至，十指紧扣。
你说，怕自己习惯酱牵着我手的感觉。
我想，你会不会让自己一直习惯牵我？

我们肩并肩，互靠着。
我们背靠背，磨蹭着。
甚至，紧紧拥抱。
你说，抱着我的感觉好舒服好自然的。
我想，你可不可以一直的都酱抱着我？

我们脸贴脸，站立着。
我们唇并唇，互碰着。
甚至，深情温存。
你说，亲吻我就像得到全世界的满足。
我想，你能不能一直让我留恋这炙热？

有人说：
明天一定比今天精彩，
后天可能比明天灿烂。
将来的事情，比较有意义。

但是。。
多美好的事情，
若无人同分享，
仍觉毫无意义。

昨夜，心痛。是因为分离的证明。。
今夜，宿醉。是因为活着的证据。。

而将来。。
我的生命里会否有你的点缀。。
会否变得有意义。。
一切似乎没有个所以然。。

一生守候

爱上让我奋不顾身的一个人。
恋上让我横冲直撞的一个人。

爱总是让人泪，总觉得不满足，总认为太沉重。
大大的天空，很大。却好模糊，好模拟。
小小的角落，很小。却好清晰，好清寂。

仍等待，无日的等侯，无期的等着。
仍期待，无语的期望，无声的期盼。
是喜是悲，是苦是甜，是对是错。
无所谓了。。

等待你慢慢的靠近我，陪著我长长的夜到尽头。
等待你默默凝望著我，告诉我你的未来属于我。
等待你轻轻拉我的手，陪着我长长的路慢慢走。
等待你紧紧拥抱著我，告诉我你的心里只有我。

这一生，只为你执著。
不管别人怎么想，眼怎么看，话怎么说。
这一生，只为你守候。
我对你情那么深，意那么浓，爱那么多。

想听你说，除了我，不想选择。
想对你说，除了你，不想选择。
等待着你，一直的。

这些等待。。期待。。
只会在心里埋藏着。。
你永远都不会知道。。

活不下去的爱

想念。。
仿佛上一分钟，你还紧握着我的手。
你紧握着我的手，是那么的有感情。

想念。。
仿佛上一分钟，你还陪着我左右。
你近近的陪伴着，是那么的有温度。

揪痛。。
现在的你在哪里。
现在的你牵着谁。
现在的你陪着谁。

也许。。
陪着另一人。。
也许。。
不再陪着谁。。

总以为会开花结果。
但。。
只是以为，却那么的真实。

爱听的歌，已冬眠了。
爱吃的冰，已无味了。
爱赖的床，已冰冷了。

握过的手，已陌生了。
吻过的唇，已无声了。
拥过的心，已寂静了。

单行的未来，单行的旅程。
该怎么拼凑完整的爱，继续的走下去。。

我想。。
我可以明白你所有的痛。
就像现在的我。。

我想。。
想让你知道我懂我明白。
就像言不由衷。。

诚实得过了头，
退后不了。。也无法向前走。。

爱，是自私的吗。。
为什么我自私不起来。。
是因为不够爱吗。。

心跳，没有了律动。
心已经向身体告别了。
不是不想活，而是活不了。。

真我

爱，让人充满无奈。
无奈的是，没有结局的爱。

爱，让人伤痕累累。
伤痕累累过后，涌出的只是体无完肤的爱。

爱，让人累让人泪。
累和泪，都只因为爱是爱。

毅然远离有你的消息。
渐渐隔绝有你的世界。
埋了为你我折的纸鹤。
丢弃为你我编织的梦。

不愿面对没有你的生活，自我隐藏。
不想继续留恋你的温柔，自我催眠。
不要奢望祈求你的永远，自我潜意。

失去你，我活在自我空间。
没有你，我迷失迷茫自己。
放弃你，我豁达轻松不了。

生活中，仍是那么的无彩无味。
但是多了。。意外。。
意外的人。。意外的事。。
意外的车祸。。意外的伤感。。
意外的后遗症。。意外的死心眼。。
意外的分分合合。。意外的死缠烂打。。

这一切，似乎我是多么的懦弱。。
倔强的脆弱，活生生的印证着。。

不诚实的不再

不再等待你的早安，不再等待你的晚安。
不再占有你的温暖，不再占有你的拥抱。
不再期待你的陪伴，不再期待你的安慰。
不再奢求你的真心，不再奢求你的永远。

没有你早安的早晨，不再活力不再开朗。
没有你一起的早餐，不再入味不再垂涎。
没有你一起的晚餐，不再窝心不再满足。
没有你晚安的夜晚，不再入睡不再美梦。
没有你交代的一天，不再期待晨曦照亮。

同样的一句话：
你走进我的生命，毫无预警。
你离开我的生命，毫无预警。

不再放下戒备了，不再放下。
不再奢望手拥了，不再奢望。
不再坚持美好了，不再坚持。
不再梦幻爱情了，不再梦幻。

没关系，如果从现在开始你不再关心我。
没关系，如果从现在开始你不再担心我。
没关系，如果从现在开始你不再牵着我。
没关系，如果从现在开始你不再拥吻我。
没关系，如果从现在开始你不再陪伴我。

想说的是，没关系。
多凄凉无情的三个字。。
亦是无奈无力的谎言。。

我说 。你说

我说。
我要我们认识。
我要我们了解。
我要我们相爱。
我要我们相守。

你说。
我们认识是缘分。
我们了解是心动。
我们结合是相爱。
我们相守是勇气。

我说。
抽个空陪陪我吧。
带我走走公园吧。
泡杯咖啡给我吧。
买最爱红豆冰吧。

你说。
你总是说：
好啊。可以啊。有空啊。
从不实践落空。

我说。
选择，好难。
讨厌，选择。

你说。
选择，兴趣。
讨厌，束缚。

我说。
选择，是因为心里被左右着。

你说。
不懂。不明白。

很常的，我们都以为我们所要表达的，对方都知道。
很常的，我们都以为我们不说的没讲，对方都知道。
很常的，我们都以为我们说了一半的，对方都知道。

但往往，对方什么都不知道。。

是不是，坦白最好？
是不是，不隐瞒最好？

只知道，就算对方知道了，又如何。。

倔强的脆弱

我会好好的，不要你的担心了。
因为担心就是关心。
我会好好的，不要你的呵护了。
因为呵护就是守护。
我会好好的，不要你的陪伴了。
因为陪伴就是相守。

我会好好的，我会一直的对你这么说。
我会好好的，我会一直的对自己酱说。
我会好好的，是我第一次最后一次唯一一次对你的谎言。。

因为，我会好好的，好难。。
还是想要参与你的生活点滴。。
所以，你已成为我心底的秘密。。

坚强不了的，是因为不想坚强，还是想永远放弃。。
遗忘不了的，是因为不能遗忘，还是想永远记着。。
放手不了的，是因为不愿放手，还是想永远拥有。。

碰见你，让我憧憬自己最想过的日子。
因为有你，所以更了解自己。
我相信你，也相信白头到老。
你是否可以爱我一生一世，发生什么事都在一起。
有任何难题，请别忘记你说过不离不弃。
是否能永远珍惜这一段关系。。

永远不会明白，错失了女人的爱，就等于永远剥夺完美的信任。
永远不会明白，丢失了女人的爱，就等于永远摧毁无暇的誓言。
最想要的不是一生的美丽，而是可以让她美丽一生的亲密爱人。

到达我俩许诺言的见证，但却掩饰不了悲伤。
你总是说时间还有很多，但却不愿与我同步。
现在的不可以并不代表以后也不可以。。

有人说，当你爱过伤过后，就会明白连呼吸都是折磨。
是的。。

空气，一呼一吸之间，心就痛了一下。
我，一走一躺之间，心就揪了一下。
眼泪，一滴一串之间，心就涟了一下。

沉默，痛。
遗憾，痛。
听你爱听的歌，痛。
看你写过的信，痛。
摸你握过的手，痛。

滑到嘴角的泪，该怎么拭去？
连拭泪的勇气，都没有了吗？
血液中的想念，仍徘徊流动。

这是一种寂寞的倔强。。脆弱的幸福。。

坦白 。隐瞒

坐在卧室角落问自已。
坦白。。
隐瞒。。
枕藏着想大哭的冲动。

如果选择隐瞒，何必坦白。。
如果选择坦白，何必隐瞒。。
待一切的真相显示，当事人和受害者该如何面对。。

吹着风，紧抓着你握过的手。
流着泪，手机播放着你的歌。
有些快乐已经遥远了。
有些遥远已经幸福了。

生日纸鹤，到底要怎么继续折。
愿望祝福，写好但爱却已不在。
有些时刻已经心累了。
有些心累已经寂寞了。

难过，被动着。一切等你决定。
选择，没勇气。一切等你决定。
不忍苛责，还心疼着。
听你解释，我崩溃了。

原来，这提醒着并不是你我的相爱。
只是一厢情愿。
原来，学习想念你时不难过，很难。
还是一厢情愿。

隐瞒了，坦白了。还是想念你。。
原来，失去你，我很舍不得。。
兜兜转转，还是回到了原点。。

她 。他

在家里，走过的每一处，都是他的踪影。
篱笆，有他对她说对不起的心酸。俩人心情都低落。
客厅，有一角属于他和她的基地。俩人什么都聊。
书房，他还是选择坐在那一个角落。方便靠着吧。她是酱想的。
厨房，有他和她拥抱的幸福。俩人很缠绵。
楼梯，有他背着她下楼的痕迹。她感觉很满很满，他呢？
卧室，有他的气味。。

只是在家里，就已逃不过思念他的魔咒。
接下来，她该怎么生活。。

一整晚，未入眠。

她并没有强迫自己去做什么或是想起什么。
因为，即使心是空空的，回忆却不断的填满思绪。

一整晚，未入眠。
暗暗的，忧忧的。

他和她认识了。她记得，那天是星期一。
她并没有想过自己会有一见钟情的冲动。
是吗？有吗？她自己也想不通。
只是，很自然的。她对于他的关心，很在乎、很在意。
她记不起她和他是怎么样开始有了好感。
她只记得和他相处的过程。

一整晚，未入眠。
暗暗的，忧忧的。
傻傻的，空空的。

『走』 他说。
『走？走去哪儿？哈哈哈哈～』 她，哭笑不得。
『去看戏』
『现在？假的吧。。』 她想，为什么他的信息都没放标点符号。这么没感情。
『真的走吧』
『不了。你们去。』
『那出去吃宵夜』
『噢。好吧。。』
『我载你』
『好。。』
她和他出去了。逛了好一下子，他开口问她介意烟味吗。她吓了一跳，没有说话。
他知道了。所以他让她坐着，点了食物，然后告诉她出去一下。
她也明白了。所以乖乖坐着，等着食物，等他回来。
一下子，他回来了。轻轻拍了拍她的手，似安慰酱。
所以。她没事了，也接受了他的烟。

一整晚，未入眠。
暗暗的，忧忧的。
傻傻的，空空的。
只是流泪着，无声的。。

他邀请她来他的家看戏。她说好。
在客厅里，开着大屏幕。她坐在木椅上，他坐在她旁边。
他和她坐得很靠近。很近，却也很静。
近到可以感觉着彼此身上的体温，暖暖的。
静到可以清楚听到彼此间的呼吸，缓缓的。
看了好一下子，她发现她的手被握着。
她没有反抗，接受着。很安心的。

一整晚，未入眠。
暗暗的，忧忧的。
傻傻的，空空的。
只是流泪着，无声的。。
只是回忆着，无序的在脑海中不断播放着。。

『还喜欢这间屋子吗？』 他抱她坐在他的膝上，温柔地问着。
『嗯，应该算满足吧。。』
『是吗？不喜欢大屋？有大大的卧室、大大的书房、大大的客厅，可以放好多好多的东西。。』
『哈哈哈哈～～谁不喜欢大屋噢？当然好啊。最重要的是一定要有书房。。』
他和她越聊越起劲。谁也没想到，今夜的他和她竟是如此的远。
当时，她是幸福的。以为他想给她一个家。
以为，现在她懂了。只是她自己的以为。。

一整晚，未入眠。
暗暗的，忧忧的。
傻傻的，空空的。
只是流泪着，无声的。。
只是回忆着，无序的在脑海中不断播放着。。
只是割舍着，无力的割舍着却一直的挥之不去。。

她对于他也许不经意说的每一句话，她都记得很清楚。
她记得他问过她一句话：『如果让你有机会从我身上偷走一样东西，你会偷什么？』
不是，她记得那是一封简讯。他发了酱的信息。
她立刻在手机键盘上摸出了答案。『偷你的一颗心…哈哈哈哈～嗯，认真点。想从你那里偷一句话：“让我照顾你，一直的。”我希望你可以送我这一句话。。』
这封答复信息没有被发送出去。她存进手机draft里。
『让我想想咯。今晚再给你答案。噢给？』 她选择发了这封信息给他。
『好的』
到了晚上，也不了了之。他没提起，她就不作声。
因为，那个问题，他也问了他的朋友。
这才发现，原来她没有什么特别。
在他心里，一样。。

一整晚，未入眠。
傻傻的，空空的。
只是流泪着，无声的。。
只是回忆着，无序的在脑海中不断播放着。。
只是割舍着，无力的割舍着却一直的挥之不去。。
只是放空着，无助地放空着却一直一直的放不了。。

她感觉到他需要她，这种感觉很踏实。
他带她兜了风。静静的，徐徐的，吹着风。
他拿出了一根烟，很心事地抽着。
兜到了公园，停了车，下车走走。
一下车，他就走了，她跟着。
他又拿出了一根烟，很心事地抽着。
他走着走着，她跟着跟着。偶尔他会回头看看她是否跟着。
她在想为什么他不牵她。静静的，徐徐的，吹着风。
走了好一阵子，坐了下来。
她还是静静的，徐徐的，坐在他的旁边。
他再次地拿出了一根烟，很心事地抽着。
她开始阻止他抽着，他也开始讲话了。他讲着，她听着。
风吹起，好凉好凉，好冷好冷。
只坐了一下，他就起身，牵起她说该回家了。
就酱，他牵着，她跟着。
这时候，她在微笑着。心里暖暖的，手心也暖暖的。
但她不知道，他暖暖吗？她只是希望自己可以为他带来一点点的暖。
仅是酱，也够了。

依稀。。
他轻摁她的背，当过马路时。
他牵着她的手，当俩独处时。
他轻抚她的脸，当她熟睡时。
他拭去她的泪，当她流泪时。
他说肩膀借她，当她发泄时。
他说想照顾她，当她受伤时。
他说想看看她，当她在家时。
他说他会担心，当她疲累时。
他说他要她陪，当她得空时。
他说让他陪她，当她迷茫时。
他说让他载她，当她喝醉时。

她以为他喜欢她。但只是她想太多。
有首歌酱唱着：
是我想太多，你总这样说。
但你却没有真的心疼我。
是我想太多，我总这样说。
这是唯一能安慰我的理由。。

那她可以继续的想吗？
想他对她的体贴
想他对她的温柔
想他对她的霸道
想他对她的细心
想他对她的紧张
想他对她说过的话。。

她希望他可以一直的照顾呵护她。
平日给人家开朗形象的她，已经累了。
经过这一波，她想逃开了。
但她放不开。
因为，她再也没有多余的气力去安慰自己了。。

爱恨心声

常常，你说要学习独立。
我说好，我知道了。
在过去的十多年，早早已认识独立，并且强迫自己爱上独立。
原来，独立，是多么孤立的一个字眼。。

常常，你说去实现梦想。
我说好，我知道了。
但当我的梦想和现实有差距时，你说，放弃吧。
原来，梦想的破灭，才是成长的开始。。

常常，你说给我们自由。
我说好，我知道了。
但当我想在爱情路上寻浪漫时，你说，太急了。
原来，我们还是你温室里的小小花朵。。

你不知道吗？我们长大了。
让我们自己学习跌倒，好吗。。
你不知道，一直的保护会带来更大的伤害。
如果有一天，我们真的一跌不起，那该怎么办？
所以记得吗？我常常对你说，学习放手。。

二十年了。
辛苦了。
我只能酱说。

点点滴滴，历历在目。
委屈、辱骂、羞辱、不堪、遗弃、痛恨。。
点点滴滴，历历在目。

你的童年，并不快乐。
我的童年，也不快乐。
所以你总是无时无刻好像在弥补什么似的。
你知道，我知道，是弥补不回来的。
但你总是尽心尽力，甚至牺牲自己的性命。
总还是想弥补什么，甚至要给我们最好的。

我懂，真的。
我明白，真的。
如果不懂不明白，又怎么会不顾一切陪你撑下去。。

是。我也会累，也会痛。
但我知道，你的累，你的痛，远远超过我。
所以，很常我可以忘记你的不守信用，只记得你的付出。

你总是在别人面前，很真实的赞美我。
所以我明白，我是真的让你骄傲的宝。
所以不管多辛苦，我会一直陪你撑着。

你不幸福的婚姻，常常警惕着，也阴影着。
所以，每段感情，我都很认真。
曾经，爱上了，然后放手，再爱。
痛过之后，仍相信有爱。
但经过这一次，真的不想爱了。
伤了，痛了，想逃避了。
原本想找个人可以为我担当过去一直担着的东西。
这一次，我以为找到了。
但是一认真，幸福就离去了。
所以，是不是该停止寻那可以为我担当的人。。

只是。。每次想到你，心里总是刺着揪着。
也许是因为以前的委屈，我埋怨你都不懂得。
也许是因为现在的难题，我担心你熬不过来。
也许是想到以后的分隔，我猜自己接受不了。
因为生老病死，早早就会一直在脑袋瓜里过滤这件事。
如果，你老了，不在了，我该怎么办。。

那一个可以为我担当的人，会在哪里。。
我想，你也会担心吧。。
所以，我一直都告诉你，我很好。。

不会有人了解我们之间的感情的。。
爱你，有时却也恨你。。

嗯。。生日快乐。。

爱了就是爱了

时间啊～
总是不够。
如果能重来，好不好一起誓言什么叫永远。。

时间啊～
总是残忍。
如果能重来，好不好不把诺言一点点摧毁。。

时间啊～
总是追逐。
如果能重来，好不好一起同心一步一脚印。。

最近心里的天空，总是沉沉。。灰灰。。紫紫。。
清似水，淡似水，纯似水。
似那秋色的落叶，毫无生气。
似那断翅的小鸟，毫无动力。

是否再也忆不了感触？
是否再也激不起浪花？
是否再也衬不出涟漪？
是否再也拼凑不出爱？

如果。。
如果你从来不出现，我会不会觉得快乐一些。
如果你从来没牵我，我会不会觉得豁达一些。

若。。
若一开始你说爱我，现在的我们会是怎么样。
若一开始你担当我，现在的永远会是谁跟谁。

柔柔想念，已成怀念。
但怀念再也不会拖着心动了。
因为心动，已成心碎。。

原来。。
爱了就是爱了。。

夜思

天气，影响着心理和生理。

灰色的天，枕出哀伤。
靛紫的雷，托着孤单。
浅白的云，移来淀思。
幽蓝的云，散走寂静。

雨还在下着。凝眸沉思沉淀。
雨还在下着。手把玩着纸鹤。
雨还在下着。思绪又飘走了。
雨还在下着。等待一句晚安。

一丝丝、一缕缕的空虚。
一层层、一阶阶的落寞。
一声声、一句句的想念。
一字字、一词词的爱恋。

承诺。
也许是人轻易就说出口的。
也许是人活了大半辈子都不敢许下的。

承诺。
渴望着，却也在退缩着。

人往往在很需要某些东西时，它就藏了。
不是很需要时，它偏偏出现了。
是酱的。。

这好像又是一种规律。
而能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。
以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，因为了解。
仿佛不断稀释的茶，越喝越淡。

听过酱的故事。
鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。
水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

曾几何时，我们都是另一个人的梦想。不是吗？

也有首歌酱唱到，旧爱还是最美。
是的，当你是那个旧爱时，你会很认同。
但当你是现任情人的另一半时，可以确定的是你不会认同。
人就是酱，无论男女。

只能很小心的说：
于千万人之中，遇见你所遇见的人。
于千万年之中，时间无涯荒野的流逝。
没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
赶上一个对的人。

人不都是酱吗。。
只希望找到一个爱自己同时自己也很爱的那一个人。
是啊！大家都不断不断谈论的缘分。

遇见一个人是因为缘分和幸运，而相爱相守却是需要勇气的。
嗯，值得深思。
很常想认真了，幸福却离你而去。
是不是不认真了，幸福就会在。。

有人说：
真正的爱情是不讲究热闹。
不讲究排场。
不讲究繁华。
更不讲究嚎头的。

生命中，不断地有人离开或进入。
也许，不是习惯了。
于是，
看见的，看不见的。
记住的，遗忘了。

生命中，不断地有得到和失落。
也许，已经麻木了。
于是，
看不见的，看见了。
遗忘的，记住了。

然而，
看不见的，是不是就等于不存在。。
记住的，是不是永远不会消失。。

而承诺是该被定义在哪个角落呢。。

每个人身上都带有包袱，是吗。。
有时，真的好想就酱不顾一切的纵身一跳。
跳进。。
自我的空间。。
从此封锁。。

积极vs消极

每每的挫折，都会让人把自己分成两个人在处理。

一个是积极的。。
一个是消极的。。

不外乎就这两个。

比如说，失恋了。。

积极的。
她是家里的支柱。
她伤心难过，就如放弃了家人。
身边所有的事，都会改变了。
所以她无法置身事外。
所以不管心里多痛，她还是得撑下去。。

消极的。
她会问谁才是她的支柱。
她会想放弃自己、放弃生命。觉得什么都毫无意义了。
身边所有的事，都会改变了。但是她认为与她无关。
所以她让自己置身事外。
所以她选择放弃，丢弃了撑。。

都是酱的吧。
当人遇到挫折时。
人心都是酱的。

对于我来说，可以消极，同时也不要忘记积极。
人，还是自私不了。。

人前人后，请开朗，并且带着简单。
私底下，如果真的痛了，找个人靠着吧。

当然，如果你是不相信爱情的。请投靠自己。
生命，还是有活力的。应该是酱的。。

请加油。。

开朗不了的简单

『关上了手机，反锁在房间。
关闭了自己一天一夜，很有灵感的想写这么样的一段。』

她是个简单的女生，但是却简单不了身边的人事物。
简单的来说，她是一个拥有复杂生活的简单女生。

她是个开朗的女生。但是却开朗不了身边的人事物。
简单的来说，她是一个实际忧愁表面开朗的女生。

很想把一切简单化，却简单不了。
很想把一切开朗化，却开朗不了。

亲情。
靠得她很近，却离得好远。
在家里，她是大人们和小孩们之间的桥梁。
大人们的琐碎事，她听着。可以帮忙善后，她就善后。
小孩们的幼嫩稚，她听着。可以帮忙开解，她就开解。
压力，她当成白开水。
无味无色的水，人体所需的70%水，每天都喝的水。
自然而然，她就习惯压力。
因为，她记得要简单和开朗。

友情。
起起落落，起伏不定，却也感动真心。
很要好的女生朋友，只有一位。
其它的友情，经营者都是男生。
在友情里，她也不忘要简单和开朗。
她总是哈哈大笑，当大家聚在一起的时候。
她总是大大方方，当大家寻求她的意见时。
她总是积极向上，当大家向她诉苦分享时。
她总是安排妥当，当大家搞大派对活动时。
所以，她的朋友都很珍惜心疼她。

爱情。
曾经，守护她的人就很多。
曾经，她也尝试过恋爱。
曾经，她选择放弃了。
感觉最重要，她常常这么对自己说。
她的初恋，短暂的了解与不了解。
她的第二爱，是自己放弃的。
四年了。到了现在，爱上了一个不爱她的人。
原本以为自己找到对的人。无奈，不是。。

生活。
她想要简单和开朗。
她是个容易满足的人。
她可以简单的穿著、简单的三餐、简单的事业、简单的爱情。
甚至，一个人生活着的时候。
关了手机，待在家里，一整天不出门。
但如果出门了，她必定带着简单和开朗。
而忧愁和伤痛，她会隐藏得很好。
只是，她也会有泪和累的时候。

什么时候，会有一个真心等待她的人出现。。
而她，也在等着他。。

乐乐

忍，现在。因为流泪。
泣，现在。因为无语。
痛，现在。因为想念。
夜，现在。因为沉淀。

可不可以换另一个人想念。。

喜欢你的乐天派，喜欢你的笑。
不管你笑得真不真，假不假。。

有句话说，开心的笑比任何事情都来得重要。
你就会令我有这一种的心境。
即使，我现在很痛。

可不可以换想念另一个人。。

喜欢你的无忧，喜欢你的积极。
即使其实你的内心可能受着伤。。

有句话说，面对困难时要学会放下。
你就会令我看到这一种希望。
即使，我现在很伤。

可不可以换另一个人想念。。

看到头盔，想起你。
看到警车，想起你。
看到圣经，想起你。
看到眼镜，想起你。
看到波波车，想起你。

可不可以换想念另一个人。。

酱的想念，只是因为你是你。
乐乐。。

错着的火花 第十章【原点】

一个月。。
两个月。。
她忍受他整整两个月没有消息。

她还是慌。。
她还是自责。。
她还是不明白。。

终于还是找了他的姐姐，坦白了一切。
姐姐说，他过得很好。和前女友复合了。。

一直被骗着。。
原来她连后备轮胎也不是。。

她异常冷静，当下没有大哭。
回家了，在房间。
睡觉。。

提起笔，决定了。
当放下笔时就是该放下对他的感情了。
她选择写了一封信给他：

天，为什么灰暗？
海，为什么蓝淀？
雨，为什么红沉？
心情，为什么白涩？

想问你，为什么要留下我一个人？
留下我独自流泪，独自沉默，独自徘徊。
想问你，为什么要丢弃我一个人？
丢弃我独自哭喊，独自犹豫，独自无语问苍天。

我其实很简单。
不要求，不任性。
想被疼，被哄，被爱，被呵护，被捧在手心。
你其实很自私。
不安抚，不牵手。
只是也许，还好，是吗，再看看，以为你不要。

什么时候开始，我们在不同跑道上驶同一辆车。
我想往左，你却执意往右。
我想停下歇息，你却不断拼命地往前走。
仿佛想追求新的生活努力赶路而拖着我，并不是与我并行。
而在这个时候，我只能回忆。

喜欢你紧握我的手，一股安全的暖流渗透到胸口。好暖，好实。
喜欢你叫我的语气，理直气壮的粗鲁却有私密的亲昵。好轻，好涩。
喜欢你吻我的时候，专注的低头像永远不够。好真，好柔。
喜欢你叫我的名字，一副若无其事又像公开的秘密。好飘，好沉。

只是你的心，其实没再准备让另一人进入。。

只能说好想你，没有停止过，停止不了。
把你的名字写在手心，微笑地望着。
仿佛我印象中你的笑容你的触碰，仍是我心动的感触。

只能说好想你，没有停止过，停止不了。
要你给我勇气，微笑地盼望着。
仿佛我印象中你的包容你的悸动，仍是我珍藏的内容。

爱过已不再吗？
被爱注定被遗弃吗？

慢慢的，我们之间没有延伸的关系，没有相互占有的权利。
只在黎明混着夜色时，才有浅浅重叠的片刻。
昼夜的交替并不等于交换，因此把彼此站成两个世界。

原来你已开始不想懂我，所以你才会不懂我的伤悲，就像白天不懂夜的黑。
是，你已开始不想懂了。

所以，向前向后都不行，因为我无路可前后。
左右进退都失距，因为我无力可进退。
向前看向后去，我静止。
因为困在故事里，一个自编的故事里，一个已成回忆过去的故事里。

其实爱只要说出来，不是吗？
你说爱我，我说爱你。
可以这么简单吗？我本来以为是酱简单的。

只是，什么时候我们爱得好远？
距离远，情感远，思念远。

面对面，不行。
背对背，也不行。
爱在这时候，亦变成没意义。

隔着两地，到底你是对谁说想你。。

再一次的向前看向后去，我还是静止了。
我们该酱继续下去吗？

你喜欢我，我知道。
我喜欢你，你也知道吗？
是真的爱，而不是顾虑的喜欢。

也许根本不是酱的。
真正的是我们开始了。
难道不应该继续爱下去？

到底是谁先喊停了？

还记得那一天，我们俩面对着面。
好近好近。但在好近好近里却渗透了好远好远，仿佛相距一公里。

我们俩究竟是谁先累了谁先哭了谁喊停。
我不记得了，我记不得了。

我们之间远的沟通不是一直经营得很好吗？
什么时候开始，你不找我，而我因赌气不愿当个主动者，我们失去了联络，同时也在渐渐失去了彼此。

感情最怕的事情就是两个人不言不语。
我觉得，我们不应是酱的。
那些美丽的曾经，已成曾经了吗？
如果能重来，会怎么选择开始和结束？
能不能换个结局？我们又该往哪儿去？

不闻不问，又有何意义？
其实可以很坦然，不是吗？
为什么要选择隐瞒？

你好吗？一句话就哽住了喉。我只想知道你好吗。
可是，你的声音不再。你的呵护不再。你的关心不再。你的承诺不再。

不是曾经说好你要珍惜我？
不是曾经说好你要过来这边发展？
不是曾经说好你舍不得放我这边一个人？
不是曾经说好要一起过生日？
不是曾经说好要永远在一起？
不是曾经说好你要爱我久久？还记得，九九 = 久久？

现在我的城市是当背景的海市蜃楼，像分隔成一整个宇宙。再见都已化作乌有。

我一直让自己相信你。
因为你无声的离开，所以我选择等待。
也许我真的很执着。
明明知道你不会回来了，可是就是不愿意就酱被丢弃。

从来，守护我的人很多。但为什么不能是你？
记得吗？
难道真的要戏剧性的两个人走到分岔的路口，再来上演一幕你向左我向右？
那时，也许我们都会倔强地不回头。
因为我想被挽留。
只是你会有那么一刹那想回过头来看看我那受伤的背影吗？

我以为我的伤好了，其实不然。
我只是把伤口收藏得很好。一碰到，我就全身无力。
一颗心被揪得紧紧的，紧紧的。
尤其是夜晚，没有你的晚安。
一觉醒来，没有你的早安。

每一天，没有你的"我爱你"来支撑生活的消极。

也许你已习惯一个人的生活，又或许你已习惯每天不断有新的爱进入你的生命。
但我不是。
我只是想等待那一个对的人，拥有那一个对的人。
在对的时间里被对的人牵着。

曾经我以为你懂。我以为而已。

对你太多的期望，现在我要把一个一个一件一件的回忆整理然后收在头脑里的某一个角落。
所以要我怎么忘记？我只能让自己局限在自己里面。

想着，会有那么一天我们会在人群中再次邂逅吗？
你会变得怎样？胖了？瘦了？一个人？你的身影会沦陷在我的眼眸吗？
那我呢？胖了？瘦了？一个人？还是我的身影也会沦陷在你的眼眸？

曾经说好要一起老去看细水常流，现在却将会成为别人的某某。
难道又要两个人走到分岔的路口，再一起的你向左我向右，然后都强忍着不回头？

你走进我的生命，毫无预警。
你离开我的生命，毫无预警。

一开始，只是两个陌生人。
因为相信缘分，所以相遇。彼此认识珍惜，再相爱。
有句话酱说，相遇是因为缘分和幸运，但相守却是需要勇气。
也许你就少了这份勇气。

自从遇见你，我一直以为自己找到了。
曾经，我们好快乐，因为相爱。
曾经，我们好感恩，因为拥有。
曾经，我们好珍惜，因为缘分。
曾经，我期待相守。
现在，只能是期待了。

Don't wanna tear you..
Don't wanna lose you..
Do I love you..
Yes I do..

我一直认为这个世界上是有永远的。
有永远的爱情，我一直深信着。
所以遇见了你之后，我以为你是对的人。
显然，是我有着太多的期待了。
曾经，真的已成为曾经了。。

写完这封信，也哭完了对他的思念。。

『完』

错着的火花 第九章【迷茫的爱】

觉得幸福的时间总是过得很快。只和他相处了一天。

如果真的计算起来，其实并没有一天。

经过昨晚的相处，今天她和他好像又恢复了之前的她和他。

她照常教书，他照常上课。

不一样的是，好像不再是一个人了。

她并不确定他的想法是什么。至少她是酱觉得，自己不再是一个人了。

相聚过后总要分离。这次换他要坐六个小时路程回家去。

她的感觉只是很简单地想流泪，想哭。

是舍不得吗？

所以她坦白了。坦白了她的感觉。

也许一直以来只是她的一厢情愿。她真的没有要故意闯进他和他的她感情生活世界。她很挣扎。

『不觉得我们之间有些什么不一样吗？』 她发了信息，眼眶泛泪。

『是吗？ 明天给你电话时再告诉你。』 他只淡淡的说着。

就酱，她静静等待这一天的黑夜来临，再徐徐等待黑夜后即将透现的曙光。

一早，来了。手机铃声响起了。

也就是那么刚巧，她在驾着车刚到家。停了车，下了车，接了电话。

她没有往家门口钻。她选择往外走，在住区附近散步着，手拿着手机，呼吸时促时徐。

脸上挂着的仿佛是透出幸福的泪光和微笑，是知足的。

『。。』 她依旧不先开口说话。

『哈～还是一样！怎么样？今天过得好吗？』

『嗯，还好。只是心里一直在等着。』

『等我的电话勒？哈～』 他爽朗的笑了。

『呵呵呵呵～转话题。然后？』

『噢，我有话对你说。』 他认真了起来。

『嗯，好。我在听着。』

『她还是没给我答复。我当作自己先放弃了。我要抽身离开。』他讲述着他和他的她的近况，她是平静豁达的。因为他坦白了。
『讲了这么多，你懂吗？』

『嗯，明白。』 她小心翼翼回答着。

『所以，你愿意和我在一起吗？』

好久，电话两方都没有了声音。

『嗯？』 他小声的再次问着。

『嗯。。好。。』 她笑着，也是小声的回答着。

『好棒！那听听我的吉他声吧！』 他开始奏起曲，一首她很喜欢的曲-Romance..

她知道他又去套了资料，知道她喜欢这首曲。她没有说什么，静静的听着。泪，也就静静的抚摸脸颊。

她沉享在吉他伴奏和他的歌声里。每首歌都令她刻骨铭心。

有首自创曲。在听着那首自创曲时，她真的超级感动。

所以在她的日记里，她是酱写的：『 不管他是为谁写的，不管他唱过给谁听，我接受。接受这份心意，这首自创曲。即使他并没有其他意义。』

不晓得，在这一次的感情里，她没有信心。在顾虑着。在这之前，她从没有对自己怀疑过，至少在处理感情时是酱的。也许，他真的太优秀了。也许，她真的放下感情了。也许，爱着，渴望自己是他的，所以怕失去。

一个月。。
俩人就像热恋中的恋人。Sweet Sweet..

两个月。。
依旧是酱。

偶尔，他会说很忙，在上课。所以，她不打扰他。
慢慢的，每天不再会有他的信息及来电。
之后，剩下的只是她一直的给他信息，一直的给他打电话。
她认为自己并不是很黏他，为什么感觉他有点厌烦她？

即使过去的两个月，她和他都在谈远距离恋爱，但不是一直都维持得很好吗？

『你不在乎我了吗？』

她慌。。
她自责。。
她不明白。。

每一夜，她都只能无奈的看着自己默默恋上孤单。
她始终相信着，他会给她一个解释。
所以，她等。静静的。。

错着的火花 第八章【勾勾手】

晚餐过后，大伙儿提议Happy Hour!!

『我也要跟你去！』 他随口说出的这句话，震惊了她。也不是什么。就觉得那个时候的他好可爱。

嗯，她和他就坐进同一辆车，出发去载人。一路上都在正常地聊着。

『要载Yew是吗？』

『是啊！他现在跟他妈妈在一起，好像是去拿什么的吧。』

『噢..应该是拿行李。他今晚跟我一起过夜。』

『是噢。嗯。。等等。。』 她接了通电话。

『Yew说他不去了。你知道什么原因吗？』

『哈？不知道耶..』

『他的声音有点奇怪咯。。』

『酱..再打给他看看..』

她尝试拨打着，打不通了。

她和他互看了好一会儿，就决定返回。

『礼物呢？』 她原本想开车跑了，他的这句话又让她停住了。

她想，会不会是命中注定？说好那晚大家要一起疯，所以她就负责接送的任务。可是半路打折返回，因担心那个朋友的临时取消而停车联络他。

有句话说，天时地利人和。

这时，就只有她和他两个人，又彼此坐着车隔邻座。这个时候送礼物是最适合不过了。她不得不屈服在这天时地利人和。

一条项链，就是送给他的礼物。挂着他的英文字母－T。她用心所换来的成果。

『咦?自己先戴着，有着什么意思呐？嘻嘻嘻..』 这句话问到她哑口无言，又停住了。回答不了，只好以傻笑带过。

她匆忙地把项链从脖子上拿下来，再亲手为他戴上。他用手机录下整个过程。

『谢谢，我很喜欢..』

『那我好吃的勒？』 她试着平复心里的紧张。因为她不晓得自己怎么了。

『有！就在这儿。我跑遍三家店才找得到这种口味的..我多好～』

『哇！我最爱的甜点！你怎么知道我喜欢？』

『哈～～这有什么稀奇？也不看我是谁。要套点资料有什么难..』

『切。。神气的呢！真是的。还不晓得好不好吃。。』 她扮了个鬼脸。

她不知道接下来会发生什么事情。总之她有种很珍惜的感觉。

『那勾勾手呢？』 他又开口了。

『噢。人家都说勾勾手只是小孩娱闹的一个动作。但对我来说，不是。』 她小心翼翼地说着。

『噢给..那代表什么呢？』

『勾勾手其实有着很重要深远的意义，就像是承诺。』 她并没有忘记，要为他解释勾勾手背后的意义。她什么都没说，只和他做了勾勾手的动作。再反过来一看。

『噢..』 他就确定了原来勾勾手是酱的意义。

安静了。没有人再继续新话题了。在车里，听着音乐。

很感激，这城市拥挤的交通。让你我，还能多相处几分钟。
人潮中，怕失散所以轻轻拉你的手。一刻不放松，不放松。

我的心，是被你设定的闹钟。提醒我，想你的时间不够用。
为什么，平淡的世界现在忽然生动。是你改变我，你改变我。

忍不住想要爱你的冲动，不确定你属于我会有点寂寞。
你给的幸福在我心中，自由走动，抚平我每一个伤口。

忍不住想要吻你的冲动，不确定我的执著能让你感动。
我只能相信自己感受，不怕失落，关于你的一切，我想要比谁都懂。

你是情人还是朋友，还没勇气想得太多。你的世界如此辽阔，我会在哪个角落。。

这一晚，她觉得和他的心是紧紧相连的。

她只想对自己感觉诚实，也不再去想他的她。

因为她不常跟人勾勾手。和他的勾勾手，谁也不愿先松手。。

错着的火花 第七章【心底的明恋】

她期待着。

终于，明天就是生活营了。明天就可以见到面了。

而在今晚，她和他还是聊着。

『坐了一天的车程，累吗？』 她关心着。

『还好。美里不是很远..』

『也是。不过坐车很费精神哝。今晚早点休息。』

（如果云知道，想你的夜慢慢熬。。。。） 不一下子，他打来了。

『。。』 她总是习惯接起他的电话后，不出声。

『又是酱..』 他似乎已事先猜到了。

『哈哈哈哈～～嗯。。怎么样？不是叫你休息吗？』

『有啊！我在躺着，也是休息咩..』

『强词夺理。。』

『没啦！想打来听听你的声音..』

『哈？噢～～怎么样？有没有带好吃的来？』 她反应不过来，只好转换话题。

『噢！当然有。我从不骗人。』

『是咩？好，这就好。阿不然也别期望我的见面礼。』

『是咯是咯！我就怕你会耍赖。』

『厚！我说到一定做到！』

『那会是什么东西？让我有下心理准备嘛..』

『不要。。明天就知道。』

『等等..』

『哈？怎么了。。』

『我算算..』

『。。。。』

『严格来说，只剩七个小时多我们就可以见面了。』

『哈哈哈哈～～还以为你要算什么，我可是很认真的不打扰你噢。。』

『酱，才可以听到你的笑声呐。你都不知道你有多酷..』

『有吗？』

『当然。距离上一次课程，已经一个多月没看到你笑了。』

『那是因为我们没见面啊。。』

『哈～也对..不过上次跟你相处过后，也很少见到你笑噢..』

『嗯，也许是一种习惯。』

『可是啊..你都不知道你笑起来其实很..』 他没有再说下去。

『什么？干嘛突然安静啊？哈哈哈哈～～』 她试图拉回正常频率。

『没啦，爱睡了。呵～～』

『也是啦！都已经快两点了。你等下想看见一只熊猫噢？』

『哈～也不错，应该也很好看..』

『真是的。挂电话，睡觉啦。。』

『好～～拜..』

『嗯。。』 她不习惯说再见或拜拜。

在还没有见面的前一晚，她和他仍是互道晚安一起入睡的两个人。

明天就可以见到面了。不。。是等下就可以见面了。

终于，她和他参与着同一个生活营。是同一组的。

到达会场，她尝试用耳朵去搜寻他的踪影，因为眼睛不得空。可是仍听不出个东东来，只好先继续忙着。

『Constance..』

喊她英文名的人是少之又少。抬头一看，果真是他。

一整天的生活营，她和他没什么谈话的机会。都以眼神在沟通着，好像是一个肯定和慰问酱。

结束了生活营，好像很快的一天。

她和他一起收拾，一起聊着，一起共进晚餐。

在那之前，她和他合照了一张。

是酱靠近着。就是他，就是她和他。奇妙，心跳加速。

过后就来个大合照。她是摄影师。手上拿着各式的相机和手机。

『怎么用哝？』 她似乎用不了这款手机。只好这里按那里按。

『有人？谁和谁的合照呢？』 她看见手机屏幕上有张亲密照。

『Constance..按旁边那个扭就可以了。』 他开口说着。

『原来是他的手机。那亲密照？』 她点了头，一直试图把自己拉回现状。

老天就爱作弄人。偏偏这个时候，os要盛装打扮出席认识新朋友。

她觉得很尴尬。早知道平时就应该多和弟弟打手机交道。现在可好了，连手机拍照模式都不会用。

心里涩涩的。不是很舒畅，一点心酸。

拍好照，每个人就自然地离席了。阿她也赶快把各自的相机交还。

『嗯？有温度。暖暖的。』 她感觉有这么一下的碰触。

是他！离座后就向她走来，站在她的右后方。用他的双手碰了她的手肘，一下下。这个动作看似环抱。

『难道他发现我看到他和她的亲密照？』 她不晓得是不是自己天生敏感或爱联想。

因为他那看似环抱的轻轻一碰，好像有股力量，给到她安慰和要她不必想太多酱。

也许他那一碰没什么，只是她的感觉很强烈。

他那一碰，轻轻地，很快地，但让她顿时恢复情绪。

就酱，和他第一次的触碰，她才更明确地发现自己好像恋上他了。。

错着的火花 第六章【期待着的遗忘】

习惯了每天给他信息。习惯了每天等他信息。习惯了那个规律。

还是这个习惯。

连续好几天，他都好沉默。

『陪我好吗？』 他又发来酱的信息。

『好。你今天还好吗？』 她叹了一口气。很无奈的。

『还可以。只是想忘却忘不了..』

『回忆总是最美好的，不是吗？』 她明知，却故问。

『也许是。但我不想把她当成回忆..』

她又叹了一口气。很无奈的。

『回忆是任何人都带不走的。只能自己遗忘。。』 好久了，她酱回复着。

『我知道，但我忘不了..』

『你确定你和她之间已经是回忆了吗？』

『嗯..坦白说，我不知道..』

『酱不就得了？想这么多干嘛。也许再多给她点时间。。』 她再叹了一口气。很无奈的。

『但她都不想接我的电话..』

『听过一句话吗？时间可以证明一切。。』

『明白..』

『记得，不要一个人。想不通，请按我的号码，懂吗？』

『呵～～』

『怎么这么敷衍哝。。』

『不～～那是苦笑。』

『代表着？？』

『你讲的话有点好笑，但我现在笑不出来。所以留在下一次笑..』

『哈哈哈哈～～好像你比较幽默。』

『哈～～』

『你看，酱笑笑不是很好吗』

『是，我知道了。也是多亏了你..』

『别这么客气。我们是朋友，不是吗。。』 她的心揪了一下。

『嗯..想问问你，这个月公司有个生活营在诗巫举办，是吗？』

『噢！对啊！你听说了吧。怎么样？有兴趣参加吗？』

『我姐有告诉我了。你参加过了吗？』

『参加过了。不过，这次我还是有出席。跟上次的课程比较，这一次轻松娱乐多了。』

『听说只有一天，是吗？』

『是的。酱你就不需要请假了。考虑看看。。』

『好吧！就在这里答应你，我去。怎么样？需要见面礼吗？』

『好啊！既然你都开口了。。』

『那你要什么？』

『嗯。。我要好吃的。。』

『哈？酱特别的你..』

『哈哈哈哈～～不是反悔了咩。。』

『没有..只是很挑战。有什么东西是你没吃过的..』

『那是你的事情咩。。』

『哈～～好的。那你也要准备我的。』

『噢给啊！谁怕谁。我自己做。来，勾勾手。不准反悔。。』

『好，勾就勾..』

『这么快就要跟我勾勾手了？』

『不然？你说的咩..』

『勾勾手，有很不一样的意义噢。。』

『是？说说看..』

『嗯。。阿不然下一次见面再告诉你。。』

终于聊着聊着，她和他开始彼此许下约定。

无意间的。很自然的。说好在下一次的见面，交换礼物。

无意间的。很自然的。她感觉他的心情好像恢复了一点。

她没有告诉他要做什么当见面礼。只在自己心里承诺送亲自制的T字牌项链，代表着他的英文名-Terrance。

想着想着，不知怎么，她想制一对-T和C..Terrance and Constance..

她想，所以她做了。

很自然，也期待着下一次的见面。

不是因为他的礼物，而是真的想见他。想告诉他勾勾手的意义。

还是，她期待着他遗忘他的她。。

错着的火花 第五章【看爱情种子发芽】

习惯了每天给他信息。习惯了每天等他信息。习惯了那个规律。

这一天，等了一天。她还是没有收到他的信息。

夜了。她想，该给他先发信息吗？他在忙？

想来想去，她还是没发出信息。想说，再等等看好了。

『我不好..』 她收到一封酱的信息。再看看发件人，是他。

『怎么了今天？累了？』 她小心翼翼的回复着。

『心累..』

『哈哈哈哈～～美里的天气比较热噢？』 她想，究竟他怎么了。平常的他和今天太不一样。她尝试开玩笑着。

『差不多..』

『怎么今天话酱少？很不习惯。。』

『心累..』 他发着同样的信息。

『那说说心累的原因。。』 她不晓得该继续说些什么了。

『我一直的给她打电话，但她就是不接，说什么也不接。我很想她。』

她的心揪了一下。原来，他在思念着他的她。

她看着他给她写的信息，她想，他真的很爱他的她。

这一夜，他很失落。变到好静，好沉默寡言。

他说想睡会儿，没有任何预言的。她几乎反应不过来。

在他睡的同时，她在想着他发生了什么事。

也许他很好，也许他没能睡得着。

她选择静静地等待，不管他有没有睡得着。她不愿去打扰他那也许混乱的思绪。既然他选择静，她就愿意等待。

他说没什么，只是心情不好。她能做什么？只是等待。

只希望如果他愿意分享，她就愿意分担。

『分享出来。或找个你信任的人说出来。记得，不管听你说的那个人到底懂不懂。说出来的感觉真的可以好很多很多。』

不久，他call来了。手忙脚乱的，她接了电话。

『嗯，你好吗？』 她好像变得不会说话了。

『还好..你还没想睡吗？』 他今晚的声音，沉沉的，缓缓的。

『还没。你也还没想睡呢。不是？』

『嗯，是的。在想东西..』

『是噢。不要想太多。做一些其他的事情来分散注意力咯！』

『比如？』

『讲讲笑话嘛。呵呵呵呵～～』

『我不会..』

『我会，我来讲。嗯，听好了。有只站在电线杆上的小鸟。。。。』

她一直的找话题聊，但却在担惊着。怕不管说到什么，都会伤到他。毕竟他始终没对她说发生了什么事。所以她很谨慎，很小心翼翼。

到结束了通话，他说对不起。他说他知道她很努力在找话题聊，可是他却在敷衍她。

其实，她知道，也都明白。嗯。。

就酱，第一次面对他时觉得无助，是因为他的心情不好。

为什么她要这么在意他的感受？她和他并不是了解得很深。她和他只不过是在课程上认识。她和他只不过是一个住美里一个住诗巫的远方普通朋友，不是吗？

什么时候开始，她会想念他的信息。

在忙时，想到他；在不忙时，也会想到他。

在饿时，想到他；在不饿时，也会想到他。

在累时，想到他；在不累时，也会想到他。

就是想念。。

错着的火花 第四章【听爱情撒种子的声音】

静静的夜。凉凉的夜。

上着网。因为她记得他说，要常常在fb里，因为他在。所以，她上网了。

的确，他真的在。

『今天怎么在这里见面了？你不是很少在这里？』

『嗯，就上来看看，看看你在不在，有没有骗我咩。。』

『喏！我真的在嘛。哈～～』

『而咯而咯。然后？』

『然后什么？』

『就是。。这种聊天的感觉会比较好咩？』

『不就一样？』

『可能是我不习惯吧。总觉得很远。。』

『想听到我的声音吧？？』 她看着这封信息，久久无法在电脑键盘上键入拼音字。她想着，该怎么样回复他。

『喂喂？你在吗？』 『喂喂？忙了？』 电脑银幕前，出现了这几行字。

她还是没能给他回复。好久好久。。

『嗯，是有点想听到你的声音。那怎么办？』 她在电脑键盘上摸出这些字，但就是按不下Enter这个键。

（如果云知道，想你的夜慢慢熬。每次心痛过一秒，每次呼喊过一秒，只剩下心在乞讨，你不会知道～～）

她的手机铃声响起了。是他的专属手机铃声。

『。。』 她很快地接起手机，但，静静的。怎么了？紧张吗？她只觉得心怦怦地跳。

『喂？』 他轻轻的问着。

『嗯，我在。』

『怎么好好的失了踪？在忙吗？』

『啊？噢。。是的。。顾着收拾房间，忘了理你。哈哈哈哈～～』 其实，她一直都在。只是不晓得该怎么回复他。这下可好了，还打电话来了。该说什么呢？她在心里一直盘旋着。

『噢..早知道不吵你。那收拾得怎么样？』

『其实也差不多了。见没什么事可做，就收拾收拾呗。。』

『那我们聊聊天吧..』

接着，聊着聊着。先聊她和他的中学时期。他说自己少年时很叛逆，不爱读书，不爱回家。他坦承自己会吸烟喝酒，只是近几年已少了份量。她说自己少女时很享受被追求的过程，有种一直被捧在手心呵护的感觉。

再聊彼此的家庭。他说自己排行最小，哥哥姐姐都很疼他。就算现在毕业了，打算朝美发梦想出发，家人们都很支持他。但她只说，有机会再聊聊她的家庭。她只对他说，因为很复杂，负担很大。等大家熟悉点再说。他说好。

再来是聊兴趣。他和她都喜欢音乐：他会弹吉它，她会弹钢琴。他和她也都喜欢唱歌。

《 I’m yours 》 他很喜欢，介绍她听。

不晓得时间过了多久，总之聊到电话没了电池自动关机后，俩人才愿意进入梦乡。

『是你的就是你的，不是你的再强求也没用。』 睡之前，她的脑海出现了这些想法。

而且，不要开始第三者的生活。即使他和他的她已经没有联络了。。

错着的火花 第三章【心疼的涟漪】

从课程回来后，她想，会不会她和他的联系也止于短暂时期。因为，她的朋友都怨她是个大忙人。不要说是信息，就连电话也接得少之又少。毕竟她的坏习惯就是爱忙着其它事而忽略了朋友嘛。也许这就是她Constance的性格吧！哈哈哈哈～～

『在做么？今天教书吗？』 她笑着，看着他写来的信息。

『没啊！今天是周末啦！哪间学校有开窝。没节目吗今天？』 她笑着，给他回着信息。

『没节目咯。超闷的...有什么好介绍？』

『我这又不是你那，好玩的东西哪里一样噢？』

『都差不多啦！对了，你很少在fb里噢？』

『也是差不多啦。。偶尔会在那里，不常。』 是的，她根本就像是宅女。喜欢躲在部落格里，当心情不好时。

『酱噢，常点去那里啦，因为我在啊！哈～～』

『^^好的好的。可以考虑看看。』

『那你想不想。。。。』

『。。。。』

『。。。。』

不知不觉，她和他越聊越自然。话题的范围亦很广泛。

『我在搬家，你要来帮我吗？』 她发了一通酱的信息。

『好啊好啊！不过搬家窝，要搬去哪儿？』 他回复。

『啊～就那个楼上搬楼下，客厅搬偏厅，电脑房搬游戏房，书房搬美容房。就酱搬家。哈哈哈哈～』 她在窃笑着。

『噢～哈！还以为搬去哪儿呢！』 他好气又好笑地回着信。而她又再一次地窃笑。

这一天是7月5日，星期日。家里只有她一个人。闲着无聊，动起收拾搬家的念头。

用头，用脸，用肩膀，用手臂，用手肘，用手掌，用手指，用腰，用膝盖，用脚，用脚掌，甚至用屁股。。

拉~推~搬~挤~拧~捏~

一个人收拾着，的确挑战。不过她可是越挑战越有劲呢，一点都不累。

因为他在陪着她。

她真的觉得他就在身边。那一整天，从早上到中午，中午到下午，下午再到傍晚，再到晚上。

她和他聊的是无其不有。有问候，有疑问，有小吵，有诬蔑，有搞笑，有温馨，有体贴，有感伤。

印象深刻的是，他对她坦白他和女朋友的近况。

『原来，他已经有了女朋友。。』 她忽然安静了下来。

其实，忘了是谁先闯进这个话题。只是，很自然地在操纵着。在这个操纵的过程里，她选择听着，而她也只能听着，静静地听。不敢过于妄论，毕竟每个人的爱情观不同。她不愿意因为他的她而跟他吵一架。

因为，她不想让自己变得复杂。

不需要对他安慰、不需要给他意见。她只想简单点，听完就算了。

因为，她发现自己不是很能接受他有女朋友。但是越聊她就越想知道他的过去。

『不晓得为什么就很想让你知道我现在的心情。也许是因为我们见面得少，对你比较能说出心底话吧。』

『嗯，只要你想说，我都在。也许帮不了你什么，但至少有人为你分担着的感觉真的会比较好。不管听你说的那个人到底懂不懂。』 她小心的酱写着。

『我的女朋友不理我了，她说对我没感情了。我很是难过。』

『怎么会酱？是刚刚才发生了什么事情吗？不妨说说。。』

『没..我们冷战了好久。关系冻结了很久。我的家人也不喜欢她。我一直在等她的答复。想不想继续这一段感情..』

『勇敢点吧！幸福是自己争取的。不管结果如何，至少你努力过了，对自己诚实过了，不是吗？』

『是吧..』

『你好我就好，你不好我也不好。嗯，很为你心疼。』 她只想酱写。想不到还可以跟他说什么了。

『不要为我心疼，我会难过。』 这一句话，这一封信息，虽然没亲口说出来，但她好像亲耳听见酱。心揪了一下。

她以为他没感情负担。谁知道，他和她一样。

和前男友分手到今天，已经三年了。她忘不了，一直背负着。什么原因拆散这一段感情，她已经记不得了，也不想记着。太多的阻碍、太多的批评。当初选择分离，她也不晓得究竟对不对。也许，所有都已过去了。

会过去的。她每次都酱对自己说。。

谁都没权利，要求你离开她。即使她总让你伤心牵挂。我只能在你身边，听你说说话。听你说着她，泪如雨下，跟自己挣扎。

只是很突然，都爱得很傻。天真地守着相爱承诺的话。不问自己快乐吗，只是一味爱她。直到黯然心碎，才知心乱如麻。

我想这就是所谓爱的代价，没有人多潇洒。爱好像燃烧的火花，会随时间升华。

我想这就是所谓爱的代价，你不必逼自己离开她。别去管别人怎么看你，说你是傻瓜。问问你自己，你快乐吗。

好像她可以领悟到，爱一个人真的是希望他幸福。当然，偶尔还是会希望自己是给他幸福的那个人。

谁不想拥有幸福？

但她的幸福呢？

莫名的，她心疼。是因为他和他的她的爱情？还是，只是因为他而想起了前男友？

错着的火花 第二章【成形的了解】

因为两天一夜的培训课程，所以大家聚在一起。一起学习，一起放松，一起同乐。。

累了。。痛了。。伤了。。倦了。。
委屈了。。受难了。。不安了。。迷惘了。。
想逃避了。。想放弃了。。想放纵了。。想任由了。。
想找回自己。。想重新来过。。想挑战自己。。想肯定自己。。
想寻最初梦想。。想寻幸福快乐。。想寻经济财富。。想寻梦想基石。。

无论开心难过都可以一起分享。在当中，轻松兴奋且找回自己。无法形容，只有自己亲身经历的感觉最真实。

终于，这一次的课程又举办了。终于，开始了课程。终于，她又碰到了他。原来他是来上课的。

她想，既然碰到了，就礼貌性地微笑吧！这应该很正常吧。礼貌礼貌。

『嗨。。』 但他先开口了，并且挥了挥了手。

『我们又见面啦！哈哈哈哈！来上课噢？』 她明知，却顾问。

『对啊！我姐建议我来咯，看看可以改变我什么。呵～～』

『安啦！包你很享受的！』

『你参加过咯？』

『是啊！这一次是第六次了。』

『哈？干嘛来这么多次？时间多咩？』

『呵呵呵呵～～不是酱讲啦。这一个课程帮助了很多人重新找回自信。在当中，你会发现自己原来是这么有能力，只是我们都把自己藏了。况且，只需要还一次的学费。』

『是吗？真有酱好咩？』

『今天你不是来了吗？就给自己一个机会去好好体验吧！』

『是咯。也只能酱了。哈～～』

『那你赶紧点个名就座吧。阿不然等下你姐杀来了。哈哈哈哈～～』

『说的也是。稍后我们再聊......』 他边跑开，边转头说着。声音，越来越远。。

『嗯，好的。』 她小声的说着。

接着，在课程的两天里，有新初体验、递进的愉悦、更有层次的伤感。只是，和过往不同的是所有的感觉都升华了。但心情却是无比的轻松。

在开始了课程后，他坐在前方的座位，那是属于新生海鸥的巢。她和他的姐姐坐在后方的座位，那是属于老海鸥的海洋。所以，她和他甚少谈到话。

而在，每每团康小组时，也许她和他就会有那一下子的眼神接触。每每眼神互对时，她总觉得他的笑很腼腆，很可爱。

『究竟，他会是个怎么样的男生？』


终于，结束了课程。

也许很普遍地，每每要分离或离散时，总要拍照留念的吧。

这好像是个千古不变的原理。

差不多，几乎，每个人都在执行着。看到他们每一个人都挂着笑脸，就好像是自己活得幸福一样。

她顿时觉得Mr.Chew功德无量，帮助了好多好多人。心里不禁默默又回想两年前自己第一次上课程的情形。

那时候的她已在心里许下愿望，将来有那么一天也要像Mr.Chew一样，帮助好多好多人。

她在回忆着，在微笑着。嗯。。

就突然，前方站来一个他。

她先是吓了一跳，后继续微笑着。

『怎么了？发什么呆？』 他先开口说着。

『没啊？只是有点不舍。不晓得下一次大家再聚在一起是什么时候。』

『哎哟！现在几方便一下的，不是咩？有手机、有视频、有FB，总之就是网际网络啦！再不然就老土点写信咯！』

『哈哈哈哈！现在还会有人写信咩？』

『是很少了啦！哈～～那我酱说，好笑吗？』

『而咯而咯！知道你很幽默咩。』

『不，我不幽默。只是看到你眼泛泪光，想逗逗你笑。你都不知道自己有多酷。。』

『哈哈哈哈～～好好，说不过你。算了算了。』

『好吧！那给我你的联络方式。零一多少多少？快～～』

『哈？噢。。手机号码是吧。真是的！听好啦！零一六-------』

『好！这是我的。零一三-------。不过我现在是关着机的。』

『噢给。好的，知道了。喂！你姐来了。』

忘了是谁先打开话题，聊着。交换了联络方式。就酱，很自然地。该发生的都发生了。

『好像到现在我还不知道你叫什么名窝？』 他问着。

她只有尴尬地笑着。然后挥手说再见。

其实，从第一次见面，她就没想过她和他会发展成为朋友。到交换了联络方式，直觉给她的信息是：大家可以成为朋友。而且总是有很多话题可以聊。那种感觉，只是很自然的。自然到她还不愿意去相信。因为，她不相信一见钟情。但是，有吗？

就酱，很多的第一次慢慢成形了。。

错着的火花 第一章【匆匆忙忙】

『谢谢！Thank You！最后送给大家四个字 ：心想事成！！Thank You！谢谢！』

掌声随着Mr.Chew的语毕，即可送出。陆陆续续地，有人离席了。有人仍坐着和友人聊着。有人则站着高谈阔论。

嗯，她好喜欢这种感觉和环境。很舒服，很放松，很豁达。。

她的眼光开始在摸索，找寻一个人的踪影。可是收到的眼讯尽是陌生人。嗯。。。。毕毕！！目标锁定！就是他了！

『Hello！Yew，how are you？最近忙些什么呢？美发课程学得怎么样。。』

『噢给啊。。正忙着。。所以来这里放松放松咯。呵呵呵呵～～』

他们打了个招呼，聊了一会儿。正想各自忙时，敝眼见到Yew身边默默站着一个人。

『谁啊？？』 她疑惑着。会后忙着收拾与交际，所以也没多问。只在心里带过他的身份。

大概散了80%人群后，剩下的已是大家熟悉的事业伙伴们了。所以，善后的工作该开始噜！该拆的就拆，该搬的就搬，该移的就移，该排的就排，该丢的就丢。各自在忙着。她也在忙着，移着东西。

『嗯？怎么感觉自己被偷窥。。』 她抬头一看，果真有张陌生的脸孔，就是刚刚她在心中带过他身份的那个人。他没和她四目交接，只是礼貌性地望了一下。她也就自然地收回视讯。

所有该拆该搬该移该排该丢的都已安排妥当了。接下来，当然是消夜噜！哈哈哈！好喜欢大伙儿一块用膳。不需要美食山珍海味，享受的是和大家相处的感觉。似隐隐约约枕出浓浓轻松写意的气息。即使当时有座Genting Highland压在心底，也feel不到了！

大家聚集在car park..

『好好好！就酱安排，上车！』 Miss Chou那惊人的肺活量把在天上飘飞制造白日梦的她拉了回来。

『哈！我跟你一车啦！』 Yew带着那个她认为陌生的朋友上了车。一车五个人，出发噜！

『Hello！我是Terrance！请问你们？？』 他先开口说着。

『哦？噢！大家都是年轻人，自我介绍好啦！』 她随口附和着。想说酱应该比较不会冷场。哪知他可会炒气氛的呢！

后座的三个大男生叽叽呱呱地聊起天来了。她没有自我介绍。整车里也只有他不认识她。反正他也没问起，她就无谓切断他们的话题吧。不过偶尔，她也在和他们聊着，只是没有碰触姓名这一块话题。所以聊着聊着，才发现原来他并不陌生。

噢~她明白了。。

好久好久没酱了。也有好几次有想创作的灵感，但就是任它错过溜走了。每次都给自己找借口。说真的，想再找回那几晚的feel，是不可能的了。今晚有的是炙热的。。

一年前的他，这次农历新年从新加坡回来。有将近十个月没见吧。23号回来，原本说好那天就见个面，和一大班老同学一起。我准备好，但没见成。24号那一大班的老同学约好聚餐同乐，我也准备好那天相见，但也没见成。25号除夕，吃完年夜饭收拾好冲完凉，走下楼，有张很熟悉却陌生的脸孔对我笑着。那晚，我没有准备好但见到了。嗯。。

我几乎每晚都在过滤这件事。不晓得为什么。那晚他对我笑时，我虽然措手不及但却自然的也在回笑着。我也好难解释我和他之间的关系。简单来说，我们是青梅竹马。每个人都撮合我们。事实上，他是我八年以来从未断联的追求者。暗恋升华成明恋。虽说老土了点，但我不能不这么形容。。

回来短短的五天，我们几乎都出现在同样的场合。好像又变成一种习惯。刚刚下午四点半的班机。原本以为我会很潇洒，但在看到他临上机的一封短讯时，眼泪真的忍不住。。

“。。很舍不得你××。我会很想很想你这个每次骂我ji ngon的×××。。”

很心酸。很心痛。很感动。但我却什么都没做没说。我觉得。。维持酱的关系就好了。毕竟我们还年轻，接下来会怎么样，没有人可以知道。但我很清楚知道，这些都是安慰自己的借口。

爱了就是爱了。。不爱就是不爱。。

那我爱吗？？原来我无法回答确实爽快。。

嗯，在自己创作的散文中-《她 他们》，我是酱形容我和他：“只能说，在这段关系里，他比她爱她。。”

今晚会想起他，是因为Mr.rite..最近一本书牵动着我-《岁月之烙印》。好多的文字让我联想到Mr.rite..

也体会到一句话：手拥。握住拳头，幸福是什么滋味？只有释然放开握紧的拳头，才能知晓啥是幸福。。

日 0207 2157