对不起，我走了。。

对不起，在这个时候选择离弃你。
因为我累了，想换个方式爱。
因为不完整了，想躲到远远的。
因为爱到不舍了，想放手静静爱。
因为不再只是咱了，想你的专属逝了。
因为陷到无法自己了，想坚强却受伤着。

最后一次和你相处，最后一次如此靠近你。最后一次挽着你的臂膀，最后一次躺在你厚实的腿上。
我下车了。你是否透过后视镜望着我的背影？
你看到了什么？你感觉到了什么？
你是否可以感觉我那微微颤抖的小手正不舍的向你挥手？那代表着我和你不再见不再碰了。
你是否可以感觉我那看似坚定的脚步正懦弱的无法趋前？那代表着我会永远肉体离开你了。
你是否可以感觉我那小小轻轻的肩膀正无力的跌倒再跌？那代表着我有事不再找你分担了。

我走了。我那离开的脚步声，你听见了吗？
我缓缓的，拖着脚步。一拖再拖，拖着离开。
我不舍的，拖着脚步。不舍仍舍，舍着离开。
究竟是在拖着和不舍着什么？期望你听见我那拖着不舍着的脚步声进而拉着我挽留我？还是期待着你回过头看看我离开时那受伤的背影？

我走了。我那转身的啜泣声，你听见了吗？
我轻轻的，吸一口气。一呼一吸，揪着哽咽。
我默默的，滴了眼泪。一擦一拭，淹没自我。
究竟是为了什么一再的落泪？期望你听见我那无助无力的泪声进而继续疼惜我呵护我？还是期待着你再次伸出你那曾为我一再拭泪的手摸摸我？

我走了。我那不完整的心跳声，你听见了吗？
零零碎碎，散落一地。拼了再凑，忍痛拼凑。
粒粒颗颗，找不回来。捡了再堆，痛已麻木。
究竟是为了什么心跳仍不全？期望你听见我那散落一地找不回的零碎颗粒声而再爱我？还是期待着你为我拾起那掉落一地的碎片然后一起拼凑？

我走了，真的走了。你感觉到了吗。。
这一次，再也没有任何理由留在你身边了。
如果还有机会出现在你面前，那代表我已释怀。如果一直见不到我，只能对你说请你自己要过得好，我不能再陪你了。因为，你是你，我是我了。也许，从一开始就是酱。
直到现在，我终于可以明白你所有的痛。
满满的心疼。。点点的抱怨。。对你。。
因为你让我感受了和你一样的感觉。

很多东西，我需要重新适应。太多了。。

手机。
一醒来就拿起手机看看有没有你的信息，这是一个习惯。
你的手机号码我并没有删除。因为即使删除了，那几个数字号码仍深烙在我心。
你的专属铃声我并没有更改。因为即使更改了，那首属于我俩的歌我仍哼着。
我删除的是收件箱里你那爱的担心和爱的叮咛，我删掉了全部你对我的关心，只剩下一封你对我第一次的爱的交代。
我删除的是草稿箱里我那些对你欲言又止的话语，我删掉了全部我对你的关心，只剩下一些数字在倒数着我们相识的日子。
我删除的是发件箱里我那对你半关心的爱，我删掉了全部那对你不诚实的爱，只剩下0123的晚安。
现在开始也许收件箱仍会有你的踪迹，但是草稿箱不再会有你的影子了。
现在开始一听到铃声响起，学习不再急急忙忙打开手机屏幕。
现在一醒来，学习在第一时间不再拿起手机。即使在朦胧中伸出手了，也要有多余的清醒和勇气缩回手。

床边小桌子上的白纸。
每一天，我都在临睡前多加了几张白纸，这是一个习惯。
那里是你工作的地方。即使你很忙，你还是带着你要忙的文件来到陪我。
偶尔你会抱我坐着一起，一起研究着那些我一点都看不懂的文件。偶尔你会放下笔放下那一叠叠的文件，抱着我哄我休息。每一次我总是假装先睡着了，好让你可以无忧虑的完成工作。然后再躺在床边静静的看着你，而你也总会不时不时的回望我。
现在开始换掉那爱的床单，不再睡半边床。现在开始床边的小桌子上只剩下那唯一的一张白纸了，仍放着仍空白着，只是不再增添那白纸的数量了。

客厅沙发的那一角落。你和我同样喜欢的那一个角落，你和我每次呆坐着的那一个角落。那原本是一个两人世界的角落，如今只剩下一人在回首等待着。那原本是充满着欢笑声和愉悦，现在只剩下寂静在敲打着泪痕。现在开始不再留恋那一个角落，也不再会有你的气味和你对我呢喃的温度了。

你和我一起漫步诉心事的小公园，怎么我不再踏入了。
你陪着我吃我爱的米粉，怎么伴着的只有泪的咸。
你和我一人一口爱吃的红豆冰，怎么只有淡淡味。
你为我们调配最爱的咖啡，怎么再也尝不到那苦中带甜的涩味。
你爱抱着我看的鬼戏，怎么我再也躲不进那温温的怀抱。

还有。。很多。。
忆不完。。诉不完。。
要我怎么一次过离开。。

对不起。。

一滴泪

我爱你，不曾说出口。即使在日记里，也只对你说了两次。究竟，我爱你吗？

心动的0123..
决定爱你的0322..
最后且守候的0808..

一整个下午晚上甚至到现在，望着手机屏幕。那一行行的字，模糊了眼。许久，都未放弃自己而滑落。深深吸了一口气，掉了一滴泪，仅一滴。异常平静的心情，但却是紧揪着，不断拨动那心玄。那一幕幕的曾经，似平静似汹涌的冲出思绪。

忆起你摸着我的额头，一再提醒我要吃药。
忆起你带着晚餐来到，心疼的责骂递给我。
忆起你送来的红豆冰，就算不吃也觉得甜。
忆起你为我吃醋赌气，还一副不在意样子。
忆起你伸出手说抱抱，我一蹦就攀上你身。
忆起你的大手牵小手，漫步在夜里的公园。
忆起你说好累陪下你，我就乖乖躲进怀里。
忆起你背着我慢跑着，我由衷的开心的笑。
忆起你说答应我的事，你绝对记得并实行。
忆起你温柔地迁就我，问我意见并尊重我。
忆起你在我家外逗留，你和我站同一方向。
忆起你说有事委屈了，要和你一起分担着。

太多了。太多的点点小小短短细细，抑或是根本都不重要的小对话小动作小眼神，一直不断在脑海里重播，一直不断在眼前掠过。只是讶异于自己的平静。暂时说不出话来，自己躲在房间窝在床上蜷缩着。暂时泪不出来，就是那唯一的一滴泪。是不是太过于平静了？会不会这就是所谓的暴风雨前夕的宁静？是因为不痛吗？还是因为太痛了？

其实。。我怕如果放纵了自己泪更放纵自己奔溃，我会懦弱的再也不想站起来。。

够了。。
一滴泪。。
一场回忆。。

爱了的距离

在日记里，一天写一句我想你。
思念，能否随风飘去，让你听见呢？
只能倚着篱笆墙，望向你不远处的方向。
我对风恳恳喊出想你，让风带着思念穿过那一根根铁柱一户户人家。
你听到了吗。。

在心深处，一天说一句我爱你。
情意，能否坦然坦诚，让你知道呢？
只能独自的写写涂涂，自己提醒自己还在为了你在某角落泪流牵挂。
你不会懂得。。

你知道吗。。
想你原本是幸福的，如果你也想我。
什么时候开始，你少了我也一样觉得生活如常。
真的吗。。你真的不会有那么一点点想念我？

爱你的距离，究竟是多远。。
我该离你远远的吗。。
我该勇敢说放手吗。。

爱你的距离，究竟是多近。。
我该靠你近近的吗。。
我该盲目着依赖吗。。

距离，让我好无奈。
如果名正言顺，我就会不顾一切的依赖。。